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Garth Marenghi’s Darkplace

Despachado el Mayo 13, 2009 en Linkin' in the Night y TV. 5 Alborotadores

Si pensaban que ya lo habían visto todo en cuanto a series de humor absurdo y surrealista se trata, bien, piénsenlo otra vez. Hoy vengo a hablarles de Garth Marenghi’s Darkplace, serie que emitió el británico Channel 4 en 2004 y de la que no había sabido nada (para mi infinito escarnio y vergüenza) hasta que hace dos días Esteve y A.J. me empezaran a insistir a eso de las 8:30 de la mañana para que la viera (chicos, se agradece, pero joder, a esas horas estoy durmiendo. Sí, aunque esté levantado frente al ordenador, mi mente está en stand by. Así que la próxima vez, no malgasteis vuestras energías hasta las once, que es cuando empiezo a pensar).

Cualquier cosa que hayan visto antes no se le acerca ni a la suela de los zapatos. Joder, ni siquiera Búscate la Vida era tan buena. Y fíjense en el peso que contiene esta afirmación.

Reconocerán aquí a varios de los actores de series como The I.T. Crowd o Extras. Y no, no les voy a contar de que va. Se van a tener que fiar ustedes de mi cegadoramente brillante criterio, porque si no fuera así no entiendo que hacen aquí mancillando mi casa. ¡Largo, atajo de desaprensivos!

Sin más, les dejo el video en Youtube. Es la primera parte del primer capítulo, pero les vale para hacerse una idea. Cuando haya acabado, se van ustedes al correspondiente canal y se buscan las otras partes.

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Garth Marenghi’s Darkplace

Episode 1 – Part 1

P.D. Sí, está en inglés (de Inglaterra) y sin subtítulos. Mala suerte. Servidor no tiene la culpa de que algunos de sus lectores no hayan pasado de la EGB. Con todo, solo con los gags visuales se puede partir uno la caja a gusto.

P.P.D. No he encontrado ningún enlace válido en descarga directa a esta masterpiece. Igual algún día me bajo con algún programita los vídeos de Youtube, los edito, los junto y les añado subtítulos para a continuación subirlos a Megaupload y colgarles los enlaces aquí. Pero como me ha dado pereza extrema solo de escribirlo, puede que ese día no llegue nunca.

Gripe Porcina: El Juego

Despachado el Abril 29, 2009 en Apocalipsis, El Maravilloso Mundo de Internete, Linkin' in the Night y Videojuegos. 3 Alborotadores

No se vayan a pensar que porque viva aislado en un país de mala muerte de centroeuropa no me entero de lo que pasa en mi mágico país. Y por supuesto que me he enterado de lo de la Gripe Porcina esa a la que la gente le tiene tanto terror. Servidor lamenta, eso si, no poder escuchar los chascarrillos e intentos de chiste de Matias Prats al respecto (personaje al que, de tanto odiarle, se le acaba cogiendo cariño).

Yo desde que vi Estallido siempre he fantaseado con la idea de un apocalípsis via microbios (y con la idea de ser inmune a la enfermedad, junto con Angelina Jolie y Scarlett Johanson), pero debo de confesar que en la realidad las pandemias tienen mucho menos glamour del que aparentan en la ficción. Y es que, ¿donde está toda la poesía contenida en el acto de caer redondo en mitad de un centro comercial atestado de gente proyectando restos de tus órganos internos a través de la boca?

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Así, por ejemplo, mola mucho más

Para compensar, nuestro corresponsal A.J. nos trae un divertido, sencillo y entretenido simulador de apocalipsis microbiológicos, para goce y regocijo de aquellos que, como yo, disfrutan viendo como la civilización se va a tomar vientos.

El juego se llama Pandemic II (algo me hace sospechar que existe un Pandemic I, pero eso ya es harina de otro costal… por cierto, ¿se han preguntado alguna vez que es un costal? ¿o porqué la gente guarda la harina ahí? ¿no sería más fácil meterla en sacos o camiones? ¿Y porqué no… bueno, vale, sigo, que me pierdo) y consiste, a grandes rasgos, en desarrollar una enfermedad que extermine la humanidad hasta el último de los esquimales. Para ello podremos contar con virus, bacterias o parásitos, que tendremos que ir evolucionando a medida que nos extendamos por el planeta (existen puntos de evolución con los que podremos comprar nuevos síntomas, resistencias a medicamentos, etc.).

Todo el juego viene explicado en un esclarecedor tutorial (en inglés) de apenas siete minutos dividido en dos partes (parte I, parte II). Así que dejen a un lado el Call of Duty 5 y háganme el favor de pinchar en la imagen de abajo, verán como me lo agradecen con lágrimas en los ojos en cuanto prueben las mieses del genocidio bacteriológico.

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Acojona, eh?

Cadáveres Exquisitos

Despachado el Abril 13, 2009 en El Maravilloso Mundo de Internete y Linkin' in the Night. 5 Alborotadores

El otro día les comenté que había descubierto un par de blogs muy interesantes pero más muertos que la carrera de Andrés Pajares. Una de las cosas que más me enerva es encontrar bitácoras que se podrían calificar de geniales para arriba pero que no han sido actualizadas desde hace dos o tres años. Aún así, aún queda el consuelo de leer y releer sus archivos para echarnos unas risas.

Y de eso he venido a hablarles hoy, amiguitos.

Porque, básicamente, todo mi caudal creativo está ahora enfocado en otras direcciones y, ante la alternativa de dejar esto como un erial de arena, que menos que enlazarles un par de blogs casi tan geniales como este para que se entretengan en mi ausencia.

Los tres sitios de los que voy a hablar, lamentablemente, ya no se encuentran en funcionamiento. Yo, que soy así de guay, los descubrí en su época de esplendor, pero ahora no son más que un hermoso monumento a un pasado dorado para la blogos… bueno, vale, paro, que me estoy cansando hasta yo. Dentro video recomendaciones:

  • Gordo de Mierda Contraataca: El LiveJournal (primero, luego se mudó a Blogger) de un obeso mórbido que vomitaba bilis constantemente. Cada entrada metía el dedo (un dedo muy gordo) en la llaga hasta el fondo. Pues bien, dirán ustedes, uno más de tantos. Pero no, ciudadanos. GdM lo hacía un una mala baba y cinismo que ya quisieran algunos paquetes que van de Bukowskys por la Internete. Como él mismo decía, “las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene uno. Pero el mío es más grande FIJO“. Poco a poco se fue tornando más sombrío y el ritmo de posts fue decayendo rápidamente. Esto, unido a la cantidad de Trolls que le brotaron como champiñones en un cuarto de baño enmoquetado provocó el cierre de su cuenta en Blogger y la desaparición de este personaje de la red. Hoy solo queda su LiveJournal, donde se puede disfrutar de su genial relato Un Día de Furia.
  • El Naranjito Mecánico: El recorrido de este blog es corto (apenas duró un año) pero la cantidad de entradas en él es considerable, y muchas me provocaron tanta risera que se me saltaron las lágrimas, y yo no lloro nunca.

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Pero siempre hay una primera vez para todo. Hasta Clint lloró en Los Puentes de Madison, pero sus lágrimas eran lágrimas de rabia por saber que la gente le vería llorando, creando así una paradoja espacio-temporal que finalmente acabaría destruyendo el univesro.

    Al final, El Naranjito empezó a mostrar síntomas de cansancio, y demasiada gente se metió a escribir allí, perdiendo así homogeneidad (joder que palabra tan difícil) y buena parte de su gracia. Por fortuna, tres de sus integrantes iniciales abrieron hace poco Puerta al Sótano, más aseadito y un poco más serio, que tengo linkeado en el blogroll.

 

  • Mekatharra: Me dejo para el final el que ha sido para mí el mejor blog en castellano escrito nunca. Una bitácora que hablaba, básicamente, de culturilla pop, explosiones nucleares y robots asesinos, aliñado hasta desbordar con mordacidad y humor negro de calidad premium. Lo conocí en su época más tardía, buscando cosas del Fallout 2. Pero me conozco sus archivos de memoria, y aún hoy, cuando estoy falto de inspiración, vuelvo a releerlos con gran regocijo.

Me dejo en el tintero Egoismo.com porque, en teoría (y pongo especial énfasis en lo de “en teoría”) sigue en activo, aunque lleve desde diciembre sin postear. Su autora, Carmen Pacheco (Aracne), sigue bastante más activa en su Tumblr, y de vez en cuando nos regala con entradas divertidísimas. Pero no es lo mismo que su primera versión del blog, que empezó a escribir en 2001 (es una de las primeras bloggers de España), en los que contaba su vida desde su particular óptica, y cuyos archivos borró fulminantemente hace un año y medio. Yo, como buen Arqueólogo de la Internete (soy como Indiana Jones solo que más guapo y con un alargador en vez de un látigo) he logrado recuperar estos archivos y ponerlos a buen recaudo en alguna habitación supersecreta en mi fortaleza de los Urales para mi uso y disfrute, pero no voy a compartirlos con ustedes por respeto a ella y para que me tengan envidia cochina. Jo jo jo.

P.D. Ya que hoy les he puesto enlaces y recomendaciones a cascoporro, espero un aluvión de comentarios y donaciones desinteresadas en pago por el caudal de entretenimiento que les propongo. No espero menos de ustedes.

P.P.D. Ya sé que este post me ha quedado más seriote y falto de chistes que de costumbre. En la próxima entrada prometo hablarles de mis planes para dominar el mundo, de zombis o de todo ello a la vez. Yay! Amazing!

Asco de juegos para Mac

Despachado el Abril 10, 2009 en El Maravilloso Mundo de Internete, La Fantasbulosa Historia de mi Vida y Videojuegos. 5 Alborotadores

Llevo dia y medio intentando descargar (ilegalmente, por supuesto, que clase de persona sería si no) algún juego de la saga Age of Empires para Mac, pero nada. O bien están en un millón de partes y con password o bien directamente no existen. Así que si algún alma caritativa que lee este blog sabe de algún sitio donde se pueda encontrar tan preciado material, que me lo haga saber y será recompensado con un puesto de poder cuando instale el Nuevo Orden.

Me la suda si es el I, el II o el III. de hecho, casi que tengo especial fijación al primero de la saga ya que fue el primer juego al que jugué cuando me compraron un ordenador por primera vez. Y no me digan que escuchar al monje haciendo “Wololoooo” no les arranca una lagrimilla de emoción.

Me he descargado el Fallout 2, pero no me atrevo a jugar a sabiendas de que el Fallout 3 ya hace que está en el mercado y los señores de Bethesda no les ha salido de la punta del cimbrel el hacer la versión para Mac. Ahí les pille una avalancha de mierda en un callejón sin salida, hombre ya.

En otro punto de las cosas, mi tiempo libre lo dedico a:

  • Tomar el sol junto al lago.
  • Alcoholizarme
  • Viajar mucho a Alemania
  • Tomar calmantes para el dolor de espalda
  • Contribuir a la Sociedad para el Fomento del Vicio
  • Preparar pliegos de plantas de Papúa Nueva Guinea
  • Instalar aplicaciones inútiles en el iPod Touch
  • Desinstalar aplicaciones inútiles del iPod Touch
  • Alcoholizarme
  • Tener resaca
  • Comer queso frito
  • Descubrir blogs exquisitos cadáveres como este
  • Yasta

Como les he comentado, su ayuda será apreciada. Prometo bailar una sardana en la Plaza del Castillo a quién me ayude en tan noble y loable tarea. Así que denme un poco de feedback, ciudadanos.

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Aeyooo yo yo, aeyoooo yo yo, wololoooo!

Películas que ustedes deberían ver antes de su inminente defunción (II)

Despachado el Marzo 20, 2009 en Cinefilia. 8 Alborotadores

Que tito Clint es el ser humano más duro que ha existido sobre la faz de la tierra es algo que no debería discutir nadie. Por supuesto, cada uno es libre de pensar o decir lo que le salga de la punta del cilindro, pero hay verdades tan obvias que cualquiera que se atreva a discutirlas merece la repulsa y escarnio de la sociedad.

Pero no vengo a hablarles hoy de ninguna película del señor Eastwood, que eso creo que ustedes pueden encontrarlo en miles de blogs más prolíficos que este (pero ni por asomo con tanto estilo y genialidad). Pero el caso es que revisando la Trilogía de los Dólares me ha venido a la memoria otro spaghetti-western que, si bien no es comparable con la obra maestra del señor Leone, a buen seguro les proporcionará horas de diversión y deleite.

Les hablo, como no, de Django.

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El cartel promete una orgía continua de muerte y destrucción. Lo que viene a ser una peli buena, vaya.

Si quieren los datos técnicos, se los buscan en la correspondiente entrada de la Wikipedia. Yo aquí he venido a hablar de mi libro de la película como lo que es, una obra maestra de lo que debería ser un western en condiciones.

La peli empieza con Django caminando por el barro arrastrando un ataúd. Probablemente el mejor inicio posible para cualquier film (exceptuando una explosión nuclear, obviamente). Pues eso, resulta que el tio llega a un pueblucho de mala muerte de algún lugar del sur profundo de los Estados Unidos justo después de la guerra civil. Como el tio es más chulo que dos pistolas, se planta en medio del pueblo, gobernado por paletos ex-confederados armados, ataviado con un traje unionista. Esto, claro, pilla al cabecilla de los rednecks (un ex-coronel que se dedica a practicar tiro al blanco con mexicanos, en una escena que luego Spielberg plagiaría descaradamente en La Lista de Schindler) un poco por sorpresa, por lo que deciden ir a vacilar al bueno de Django.

Error.

Después de ventilarse a los cinco compinches del coronel sin levantarse de la silla, nuestro protagonista se planta ante este y le pregunta que cuantos hombres le quedan, a lo que el militar responde “cincuenta“, y Django le sugiere que la próxima vez venga con los cincuenta todos juntos, que así será más divertido.

El coronel huye humillado y cabreado, y hora y media (aprox.) después se planta en medio del pueblo con sus cincuenta colegas al más puro estilo de los gitanos de mi barrio. Algo a lo que nuestro antihéroe reacciona ajustándose el sombrero, escupiendo un gargajo de color negro y abriendo la tapa del ataúd que llevaba arrastrando al principio de la peli, y de cuyo interior saca esto:

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Ahora vais a vacilarle a vuestra puta madre

Lo que pasa a continuación a buen seguro se lo pueden imaginar. Bueno, pues todo esto pasa tal que como en la primera media hora de metraje. Luego vienen mexicanos revolucionarios, venganzas, traiciones, Django ligándose a la chavala de turno y recibiendo soberanas palizas sin derramar una lágrima.

Porque Django era un tipo duro de cianuro, con dos pelotas de acero forjado y capaz de matarle antes de que pueda usted decir prestidigitador. Un antihéroe de los que ya no quedan, porque antes el cine era cine y hacer morder el barro a cincuenta matones racistas confederados era el pan de cada día.

Así que sin más les animo a que descarguen la película, si es que la encuentran. Me lo agradecerán eternamente, ya verán como sí.

Y se acabó por hoy. Yo me vuelvo a seguir enriqueciendo uranio para mis maléficos fines. Ustedes vuelvan a lo suyo.

P.D. Por cierto, he leído que existe una segunda parte que roza niveles de bizarrismo solo alcanzados por alguna que otra superproducción de los de Troma, con Django repartiendo amor por el Amazonas, piratas y vampiros. Ni que decir tiene que dicha peli está entre mis prioridades de búsqueda y captura. Permanezcan atentos.

 

It’s always raining in Czech Republic

Despachado el Marzo 16, 2009 en El Maravilloso Mundo de Internete, El Ruido y la Furia y Melomanía Intravenosa. 4 Alborotadores

Ultimamente he detectado en la internete un revuelo inaudito con el lanzamiento de la cosa esa llamada Spotify, que por lo que parece ser es un servicio que te permite escuchar música en streaming (es decir, sin descargar). Ya he visto a gente tirar a la papelera de reciclaje toda su colección de música mientras se masturbaban con queso robado pensando en lo superguay del programita en cuestión.

Bueno, aquí su humilde servidor no puede opinar del invento más allá de lo que he leído en la Wikipedia y en varios blogs de por ahí. Pero, sinceramente, no sé en que se diferencia de Deezer, de la que tanto he hablado aquí y en otros sitios. Vale que la página en cuestión era (y supongo que sigue siéndolo) menos de fiar que Andrés Pajares en los aseos de una discoteca y que de tanto en tanto la mitad de las canciones se bloqueaban, pero últimamente todas las canciones vuelven a estar disponibles para uso y disfrute de gente tan estupenda como yo. Así que básicamente, no entiendo a que viene tanta algarabía.

Pero igual me equivoco (aunque sería la primera vez en mi vida que me equivoco en algo, así que tampoco creo), porque, como les he contado, no he probado el programita, y todo gracias a esto:

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No vean como me jode lo de “your country”

Sí, amiguitos. Aquí en la República Checa no funciona nada. Veoh está censurado, la mitad de videos de YouTube “no están disponibles en su país”, y así un largo etc. Algo en mi interior me hace sospechar que un organismo similar a la SGAE pero en checo (me aterra pensar el nombre que puede tener aquí, donde palabras tan simples como helado se llaman smrzlina, terrible, espantoso, a donde vamos a llegar) anda detrás de toda esta mierda.

Y para colmo, hace un frio de pelotas. Y sí, ya se que en España están a veinticinco putos grados y todo el mundo está en la playa disfrutando de un delicioso tinto de verano mientras cultivan su particular colección de melanomas. No sé como no se les cae la cara de vergüenza. Ingratos.

Que asco de país, copón.

El caluroso verano de 2002

Despachado el Marzo 9, 2009 en Apocalipsis. 5 Alborotadores

De normal la gente no me suele tomar en serio cuando digo que es más que probable que el mundo se vaya a tomar vientos a las primeras de cambio debido a una guerra nuclear de esos que salían en los documentales americanos de los años 50. Pero claro, de normal la gente también ve cosas como Los Hombres de Paco o escucha bazofias como Macaco, claros atentados contra el buen gusto. Y sí, soy un nazi intolerante en cuanto a gustos musicales, pero me lo puedo permitir porque soy así de chulo y puedo hacer cosas como esta y usted no:

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Si esto les parece acojonante esperense a verme haciendo malabares con pirañas rabiosas en llamas

Pero no se preocupen que aquí estoy yo para sacarles de su error (el error de no tomarme en serio, vaya). Les voy a contar una historia real tan terrorífica que hará que sus atributos mengüen hasta convertirse en dos pasas pochas.

Corría el verano de 2002. Como quizás no recuerden, en aquel entonces India y Paquistán se habían puesto gallitos el uno con el otro por un cacho de tierra estéril y feo llamado Cachemira. Ambos países habían sacado a relucir su armamento nuclear y se dedicaban a hacerse el chulo detonando tests de la misma manera que en su dia hicieron Rusia y Estados Unidos, con la salvedad de que aquí ambos contendientes estaban pared con pared.

Esto, claro, no le hacía mucha gracia a USA (que tenía miles de soldados en Pakistán) ni a la Unión Soviética de Putin Rusia de Putin, que observaban con detenimiento como dos naciones que en conjunto suman la cuarta parte de la población mundial pulían sus pepinos nucleares en la ya clásica competición de a ver quién la tiene más grande.

Como sabemos, la cosa no pasó a mayores. Pero.

Pero el 6 de Junio de ese año, los satélites, sismógrafos y estaciones de medición de todo el planeta detectaron una detonación nuclear de 26 kilotones en el Mediterráneo Occidental, entre Libia y Grecia, algo más que dos veces la bomba de Hiroshima. Esto debió poner nerviosa a mucha gente, y no fue hasta que muchos pantalones ya se habían limpiado que se descubrió que tal detonación se debía a un meteorito de unos nueve metros de diámetro que nadie había detectado.

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¡Zas, en toda la boca!

Si ya de por sí es preocupante que ningún científico gafotas se hubiese percatado de que se nos venía encima un bólido de ese tamaño, lo es todavía más el pensar que, si esto hubiera ocurrido solo dos horas más tarde (por eso de la rotación y tal) el llomo en cuestión habría caído en medio de Cachemira (que está a la misma latitud). Servidor duda mucho de que dos países en pleno conflicto nuclear se hubiesen parado a enviar un equipo especializado al lugar a comprobar si existían trazas de Tritio y Deuterio antes de apretar el botón rojo y mandar a media población a la estratosfera y a la otra media de vuelta a la edad media con el añadido de estupendas mutaciones y cánceres por doquier. Ya ven lo que es la casualidad.

Curiosamente, ese mismo año pero en Septiembre, otra detonación nuclear se registró en Vitim (Siberia), pero en este caso si se detectaron trazas de material nuclear. El presidente ruso se apresuró a decir que sin duda se trataba de un meteorito extremadamente raro compuesto por Uranio o similar, y que a eso se debía. Luego, se encendió un puro, apuró su copa de vodka, firmó la orden de ejecución de algún periodista disidente y se repantingó en su silla favorita.

Y esta es, a grandes rasgos, la historia de como casi el mundo vive su primera guerra nuclear. Decía Herodoto algo así como que era una putada que el ser humano supiese tantas cosas y no pudiese controlar casi nada. Bueno, dudo que Herodoto dijese putada, pero creo que ya me han entendido.

Todo esto que les he contado lo podrán encontrar en la Internete y a buen seguro en la Wikipedia, pero como castigo por su falta de fe no les voy a poner enlaces. se lo buscan ustedes, vagos, que son unos vagos.

Hasta la próxima, ciudadanos.

Miedo. La ciudad rebosa miedo.

Despachado el Febrero 18, 2009 en El Ruido y la Furia y TV. 8 Alborotadores

Iba a hablarles de mi fin de semana en Ámsterdam completamente gratis cuando ha saltado la alarma en mi lector de feeds y he visto algo que me ha puesto de muy mal humor.

Les hablo, por supuesto, de la adaptación española de la serie británica Life on Mars, de la que ya les hablé aquí. Por supuesto, y siguiendo la tónica del post anterior, la versión patria se llama “La Chica de Ayer“, y en lugar de estar ambientada en 1973 lo estará en la transición (oh, sorpresa).

Pero lo que no me ha molestado es esto, que ya sabía desde hace tiempo. No, lo que me ha molestado es que Antena 3 (la cadena amiga, ejem, ejem) haya sacado la primera promo de la adaptación, es decir, esto de aquí:

Si no conocen la versión original es posible que no le estén sangrando los ojos ahora mismo, por lo que podrán comparar a continuación:

Miedo. Asco. Vergüenza ajena. Son las tres sensaciones que me produce la promo, en ese estricto orden. Ernesto Alterio no es John Simm ni de lejos y su voz en off es simplemente patética (joder, casi parece hecha mal a propósito). La cabezera es cutre a más no poder, nada que ver con la original. La escena del atropello y el subsiguiente vuelo del protagonista son HORRIBLES. Todo en la promo es cutre. Absolutamente todo. Para colmo han mutilado y pervertido la famosa frase que identificaba la serie británica:

“My name is Sam Tyler. I had an accident, and I woke up in 1973. Am I mad, in a coma, or back in time? Whatever’s happened, it’s like I’ve landed on a different planet. Now, maybe if I can work out the reason, I can get home.”

También tiene cosas buenas. Sale Manuela Velasco. </cosas buenas>

Veré el piloto solo por curiosidad. Quizás me equivoque. Pero algo me dice que será una experiencia bochornosa.

Lost in Translation

Despachado el Febrero 11, 2009 en Cinefilia y El Ruido y la Furia. 6 Alborotadores

Cuando el otro dia me preguntaron en los aseos de una discoteca de Praga que por que no actualizaba el blog me di cuenta de que quizás, solo quizás, estoy dejando esto un poco abandonado. Así que he decidido hacer de tripas corazón y estrujarme el celebro para mayor regocijo de sus mercedes (o de sus audis, o de sus BMWs. Dios, que gracioso soy).

Tranquilos que no les voy a hablar del bodrio infumable de película cuyo título he robado para el post de hoy, sino de uno de esos temas totalmente random sobre los que suelo despotricar entre cerveza y cerveza (y no, no estoy borracho. Aún). Pero en lugar de someterles a una tediosa explicación de la temática de la entrada de hoy, permítanme obsequiarles con un relato (en forma de guión cinematográfico) que se me ocurrió el otro dia en la ducha y que ilustra perfectamente la idea:

[INTERIOR DESPACHO DE UNA DISTRIBUIDORA DE CINE ESPAÑOLA CUALQUIERA]

Un grupo de empleados perfectamente engominados, guapos, elegantes se sienta en una mesa larga de caoba presidida por el JEFE. Frente a ellos, vasos de soda y un montón de papeles.

[JEFE]: A ver, ¿que tenemos hoy?

[EMPLEADO#1]: Pues nos han encargado la distribución de esta película (mientras levanta una copia de Shaun of the Dead)

[JEFE]:¿Qué es eso?

[EMPLEADO#1]: Es Shaun of the Dead. En la sinopsis dice que es una comedia romántica con zombis y…

[JEFE]: ¿De zombis eh? Pues la llamaremos Zombi.

[EMPLEADO#2]: Emmm… disculpe señor, pero ya pusimos ese título a otras tres películas. La productora nos ha pedido expresamente que no lo volvamos a hacer, y han insistido en que hagamos ver que se trata de una comedia y…

[JEFE -dando un puñetazo en la mesa-]: ¡Produtoras! ¡Que sabrán ellas! ¡¿Acaso voy yo allí a decirles como tienen que hacer si trabajo?! Pandilla de… en fin, lo que sea. Pensad algún título, gandules, que para algo os pago.

[EMPLEADO#1]: Puesss… es una comedia… y salen zombis…. ¿muertos de risa?

[JEFE]: ¡Maldita sea, es usted un genio!

[EMPLEADO#2]: Emmm… lamento interrumpir, pero esa es una película de Alex de la Iglesia que…

[EMPLEADO#1]: Ya está el tocapelotas que todo lo sabe.

[JEFE]: Bueno, bueno, tranquilos. Venga, más ideas.

Silencio durante algunos minutos, solo interrumpido por algún carraspeo nervioso.

[EMPLEADO#3]: ¿Que tal La Fiesta de los Muertos?

[EMPLEADO#4]: O El Deseperar de los Muertos

[EMPLEADO#1]: O mejor aún, Locas Aventuras Zombis

[EMPLEADO#2]: ¿Y porqué no lo dejamos como está?

Se hace el silencio. Todos bajan la vista menos EMPLEADO#2 y el JEFE.

[JEFE]: Está despedido.

[EMPLEADO#2]: ¡¿Como?!

[JEFE]: Recoja sus cosas y márchese.

[EMPLEADO#2]: ¡No puede despedirme por sugerir dejarlo en inglés! ¡Eso es simplemente…

[JEFE -por el interfono-]: ¿Seguridad? Apliquen el procedimiento estandar.

Aparecen dos guardias fuertemente armados, con ametralladoras al hombro. Agarran al EMPLEADO#2 y lo llevan a rastras a una habitación anexa, entre sus airadas protestas. Se cierra la puerta de la habitación y se escuchan dos ráfagas amortiguadas. Las protestas cesan. Se hace el silencio entre los empleados, que se miran entre sí.

[JEFE]: ¿Alguien más quiere sugerir dejarlo en inglés? ¿No? Ya me lo imaginaba. Si he llegado donde estoy ahora es porque sé que es lo que los españoles quieren. ¿Se imaginan ustedes yendo a ver esta película y no pudiendo entrar prque son incapaces de pronunciar su nombre? ¡Yo solo miro por el hombre de a pié, el ciudadano medio, el español de bien, maldita sea!

El resto de los empleados asienten.

[JEFE]: A ver, usted -señalando al EMPLEADO#3-. ¿Como había sugerido?

[EMPLEADO#3]: Hmmm… ¿La Fiesta de los Muertos?

[JEFE]: Me gusta, pero le falta algo… no se, no tiene glamour… ¿Que tal si lo ponemos en inglés, Zombies Party? Suena guay, ¿eh?

[EMPLEADO#3]: ¿Pero no había dicho que no…?

[JEFE -acercando el dedo al botón del interfono-]: ¿Alguna objeción?

[EMPLEADO#3]: No, no, ninguna, ninguna. Tiene usted razón como de costumbre, jefe.

[JEFE]: Por supuesto. Recordadlo y algún dia llegaréis a lo más alto.

Todos sonríen y se felicitan por otra trabajo bien hecho. El jefe coloca los pies sobre la mesa y se enciende un Montecristo nº2.

[FUNDIDO A NEGRO]

Me dejo para otro día la historia de como eligieron la tagline “una noche de muerte” cuando la película entera transcurre a pleno día. Podría seguir así con flagrantes ejemplos como Arac attack (Eight legged freaks), ¡Paso de ti! (Forgetting Sarah Marshall) o ¡Olvídate de mí! (Eternal sunshine of the spotless mind). Pero creo que el caso más flagrante es el de un telefilme de esos de Antena 3 que llevaba por nombre “El peor enemigo del perro más listo“. Su nombre en inglés, “Watchers“. Impagable, oiga.

Normalmente pienso que la pena de muerte está mal, pero entonces me acuerdo de estos simpáticos señores y pienso que una lapidación pública con excrementos de vaca resecos de vez en cuando tampoco sería tan malo. ¿No?

Y hasta aquí mi perorata de hoy. Permanezcan en sintonía para nuevas y ultradivertidas historias.

Buena suerte, ciudadano.

P.D. No, hoy no hay foto. Sean buenos y llénenme el buzón de comentarios y a la próxima prometo ponerles dibujitos de esos que tanto les gustan. Hale, vuelvan a sus quehaceres.

Despachado el Febrero 9, 2009 en Morralla. 1 Alborotador

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Permanezcan en sintonía, ciudadanos. Regresamos en breve.

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