Archivo de la Categoría 'Linkin' in the Night'

The Kids at the Club: An Indiepop Compilation

(Esta entrada se publica simultaneamente aquí y en McShine’s Inferno)

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(Click en la foto para acceder al enlace)

Ayer me pasé toda la tarde buscando y recopilando las 19 canciones que forman el recopilatorio The Kids at the Club, lanzado en 2006 por el sello discográfico londinense How Does It Feel To Be Loved.

La edición física está agotadísima, y de hecho es casi imposible hacerse con la edición digital, ya que incluso en iTunes el disco no está completo y no se puede comprar como tal, sino que hay que hacerlo canción por canción. De encontrarlo en descarga directa por internet ya ni hablamos.

Así que, como les he contado, me he tomado la molestia de rastrear, localizar e incluso comprar cada una de las canciones para recomponer el álbum original y compartirlo con ustedes, jóvenes lectores (y ya de paso inaugurar una nueva categoría a la que he llamado “las alucinantes descargas del tío McShine”). Les recomiendo encarecidamente su audición porque se llevarán más de una sorpresa.

Y para acabar, la pertinente nota de descarga de responsabilidades: la descarga de este material es únicamente con fines evaluativos. El usuario se compromete a borrar el material después de su audición. No hacer esto implicaría la condenación de su alma para ser esta torturada eternamente por demonios con forma de agentes de la SGAE. Allá usted y su conciencia.

Que lo disfruten.

Gilles de Rais era un tio con clase

“Durante los ocho años de terror, Gilles parecía no vivir en un mundo real, rodeado de gran fastuosidad y como si no se diera cuenta de las brutales acciones que llevaba a cabo. Según contó en el juicio que se le hizo, junto con su grotesca corte, cortaban las cabezas de varios niños recién muertos y hacían competiciones para elegir los rostros más bellos. Las cabezas eran ensartadas en picas y las iban calificando. Se llegó a contar que estas calificaciones las firmaba el mismo diablo, que un brujo llamado Rivière podía invocar al diablo, o a uno llamado Barrón, al cual le ofrecían sacrificios como los órganos, ojos, corazones, etc., de las víctimas; todo esto bajo orgías sexuales y etílicas.”

Una de las cosas bonitas que tiene perder el tiempo leyendo la Wikipedia es que, de vez en cuando, uno se encuentra con artículos tan amenos y educativos como este.

La próxima vez que vean a alguien pegarle una patada a un gato, piensen en este histórico personaje antes de juzgar al pobre tipo quien, probablemente, está haciéndole a usted un favor enorme al espantar a uno de esos viles y traicioneros focos de toxoplasmosis. A menos que sea usted un perroflauta acariciagatos, en cuyo caso se merece todo lo que le pase.

Nada más por hoy. Vuelvan a sus quehaceres y permanezcan a la escucha para futuras actualizaciones.

Interpost (IV)

Avalada por el Alto Comisionado para la Defensa Zombie (ZDHC por sus siglas en inglés) llega la AA12 Combat Shotgun, capaz de repeler un ataque de Nivel 3 por si sola.

Advertencia: su uso en interiores puede causar daños en los oídos. Se ruega no disparar sobre ningún ser vivo con la excepción de Julio Médem.

Garth Marenghi’s Darkplace

Si pensaban que ya lo habían visto todo en cuanto a series de humor absurdo y surrealista se trata, bien, piénsenlo otra vez. Hoy vengo a hablarles de Garth Marenghi’s Darkplace, serie que emitió el británico Channel 4 en 2004 y de la que no había sabido nada (para mi infinito escarnio y vergüenza) hasta que hace dos días Esteve y A.J. me empezaran a insistir a eso de las 8:30 de la mañana para que la viera (chicos, se agradece, pero joder, a esas horas estoy durmiendo. Sí, aunque esté levantado frente al ordenador, mi mente está en stand by. Así que la próxima vez, no malgasteis vuestras energías hasta las once, que es cuando empiezo a pensar).

Cualquier cosa que hayan visto antes no se le acerca ni a la suela de los zapatos. Joder, ni siquiera Búscate la Vida era tan buena. Y fíjense en el peso que contiene esta afirmación.

Reconocerán aquí a varios de los actores de series como The I.T. Crowd o Extras. Y no, no les voy a contar de que va. Se van a tener que fiar ustedes de mi cegadoramente brillante criterio, porque si no fuera así no entiendo que hacen aquí mancillando mi casa. ¡Largo, atajo de desaprensivos!

Sin más, les dejo el video en Youtube. Es la primera parte del primer capítulo, pero les vale para hacerse una idea. Cuando haya acabado, se van ustedes al correspondiente canal y se buscan las otras partes.

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Garth Marenghi’s Darkplace

Episode 1 – Part 1

P.D. Sí, está en inglés (de Inglaterra) y sin subtítulos. Mala suerte. Servidor no tiene la culpa de que algunos de sus lectores no hayan pasado de la EGB. Con todo, solo con los gags visuales se puede partir uno la caja a gusto.

P.P.D. No he encontrado ningún enlace válido en descarga directa a esta masterpiece. Igual algún día me bajo con algún programita los vídeos de Youtube, los edito, los junto y les añado subtítulos para a continuación subirlos a Megaupload y colgarles los enlaces aquí. Pero como me ha dado pereza extrema solo de escribirlo, puede que ese día no llegue nunca.

Gripe Porcina: El Juego

No se vayan a pensar que porque viva aislado en un país de mala muerte de centroeuropa no me entero de lo que pasa en mi mágico país. Y por supuesto que me he enterado de lo de la Gripe Porcina esa a la que la gente le tiene tanto terror. Servidor lamenta, eso si, no poder escuchar los chascarrillos e intentos de chiste de Matias Prats al respecto (personaje al que, de tanto odiarle, se le acaba cogiendo cariño).

Yo desde que vi Estallido siempre he fantaseado con la idea de un apocalípsis via microbios (y con la idea de ser inmune a la enfermedad, junto con Angelina Jolie y Scarlett Johanson), pero debo de confesar que en la realidad las pandemias tienen mucho menos glamour del que aparentan en la ficción. Y es que, ¿donde está toda la poesía contenida en el acto de caer redondo en mitad de un centro comercial atestado de gente proyectando restos de tus órganos internos a través de la boca?

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Así, por ejemplo, mola mucho más

Para compensar, nuestro corresponsal A.J. nos trae un divertido, sencillo y entretenido simulador de apocalipsis microbiológicos, para goce y regocijo de aquellos que, como yo, disfrutan viendo como la civilización se va a tomar vientos.

El juego se llama Pandemic II (algo me hace sospechar que existe un Pandemic I, pero eso ya es harina de otro costal… por cierto, ¿se han preguntado alguna vez que es un costal? ¿o porqué la gente guarda la harina ahí? ¿no sería más fácil meterla en sacos o camiones? ¿Y porqué no… bueno, vale, sigo, que me pierdo) y consiste, a grandes rasgos, en desarrollar una enfermedad que extermine la humanidad hasta el último de los esquimales. Para ello podremos contar con virus, bacterias o parásitos, que tendremos que ir evolucionando a medida que nos extendamos por el planeta (existen puntos de evolución con los que podremos comprar nuevos síntomas, resistencias a medicamentos, etc.).

Todo el juego viene explicado en un esclarecedor tutorial (en inglés) de apenas siete minutos dividido en dos partes (parte I, parte II). Así que dejen a un lado el Call of Duty 5 y háganme el favor de pinchar en la imagen de abajo, verán como me lo agradecen con lágrimas en los ojos en cuanto prueben las mieses del genocidio bacteriológico.

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Acojona, eh?

Cadáveres Exquisitos

El otro día les comenté que había descubierto un par de blogs muy interesantes pero más muertos que la carrera de Andrés Pajares. Una de las cosas que más me enerva es encontrar bitácoras que se podrían calificar de geniales para arriba pero que no han sido actualizadas desde hace dos o tres años. Aún así, aún queda el consuelo de leer y releer sus archivos para echarnos unas risas.

Y de eso he venido a hablarles hoy, amiguitos.

Porque, básicamente, todo mi caudal creativo está ahora enfocado en otras direcciones y, ante la alternativa de dejar esto como un erial de arena, que menos que enlazarles un par de blogs casi tan geniales como este para que se entretengan en mi ausencia.

Los tres sitios de los que voy a hablar, lamentablemente, ya no se encuentran en funcionamiento. Yo, que soy así de guay, los descubrí en su época de esplendor, pero ahora no son más que un hermoso monumento a un pasado dorado para la blogos… bueno, vale, paro, que me estoy cansando hasta yo. Dentro video recomendaciones:

  • Gordo de Mierda Contraataca: El LiveJournal (primero, luego se mudó a Blogger) de un obeso mórbido que vomitaba bilis constantemente. Cada entrada metía el dedo (un dedo muy gordo) en la llaga hasta el fondo. Pues bien, dirán ustedes, uno más de tantos. Pero no, ciudadanos. GdM lo hacía un una mala baba y cinismo que ya quisieran algunos paquetes que van de Bukowskys por la Internete. Como él mismo decía, “las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene uno. Pero el mío es más grande FIJO“. Poco a poco se fue tornando más sombrío y el ritmo de posts fue decayendo rápidamente. Esto, unido a la cantidad de Trolls que le brotaron como champiñones en un cuarto de baño enmoquetado provocó el cierre de su cuenta en Blogger y la desaparición de este personaje de la red. Hoy solo queda su LiveJournal, donde se puede disfrutar de su genial relato Un Día de Furia.
  • El Naranjito Mecánico: El recorrido de este blog es corto (apenas duró un año) pero la cantidad de entradas en él es considerable, y muchas me provocaron tanta risera que se me saltaron las lágrimas, y yo no lloro nunca.

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Pero siempre hay una primera vez para todo. Hasta Clint lloró en Los Puentes de Madison, pero sus lágrimas eran lágrimas de rabia por saber que la gente le vería llorando, creando así una paradoja espacio-temporal que finalmente acabaría destruyendo el univesro.

    Al final, El Naranjito empezó a mostrar síntomas de cansancio, y demasiada gente se metió a escribir allí, perdiendo así homogeneidad (joder que palabra tan difícil) y buena parte de su gracia. Por fortuna, tres de sus integrantes iniciales abrieron hace poco Puerta al Sótano, más aseadito y un poco más serio, que tengo linkeado en el blogroll.

 

  • Mekatharra: Me dejo para el final el que ha sido para mí el mejor blog en castellano escrito nunca. Una bitácora que hablaba, básicamente, de culturilla pop, explosiones nucleares y robots asesinos, aliñado hasta desbordar con mordacidad y humor negro de calidad premium. Lo conocí en su época más tardía, buscando cosas del Fallout 2. Pero me conozco sus archivos de memoria, y aún hoy, cuando estoy falto de inspiración, vuelvo a releerlos con gran regocijo.

Me dejo en el tintero Egoismo.com porque, en teoría (y pongo especial énfasis en lo de “en teoría”) sigue en activo, aunque lleve desde diciembre sin postear. Su autora, Carmen Pacheco (Aracne), sigue bastante más activa en su Tumblr, y de vez en cuando nos regala con entradas divertidísimas. Pero no es lo mismo que su primera versión del blog, que empezó a escribir en 2001 (es una de las primeras bloggers de España), en los que contaba su vida desde su particular óptica, y cuyos archivos borró fulminantemente hace un año y medio. Yo, como buen Arqueólogo de la Internete (soy como Indiana Jones solo que más guapo y con un alargador en vez de un látigo) he logrado recuperar estos archivos y ponerlos a buen recaudo en alguna habitación supersecreta en mi fortaleza de los Urales para mi uso y disfrute, pero no voy a compartirlos con ustedes por respeto a ella y para que me tengan envidia cochina. Jo jo jo.

P.D. Ya que hoy les he puesto enlaces y recomendaciones a cascoporro, espero un aluvión de comentarios y donaciones desinteresadas en pago por el caudal de entretenimiento que les propongo. No espero menos de ustedes.

P.P.D. Ya sé que este post me ha quedado más seriote y falto de chistes que de costumbre. En la próxima entrada prometo hablarles de mis planes para dominar el mundo, de zombis o de todo ello a la vez. Yay! Amazing!

¿Que cojones ha venido usted a hacer a mi casa?

Estaba a mitad escribir un post interesantísimo cuando la inspiración ha desaparecido súbitamente. Es algo que pasa constantemente, asúmanlo. Sin embargo no he querido privarles a ustedes de un nuevo y suculento post, así que como todavía no he recopilado bastantes juegos en flash lo que voy a hacer es dejarles una jugosa selección de búsquedas que han llegado a dar a este redil de corrupción e inmoralidad. Que lo disfruten.

  • sexo y porno en un asilo de ancianos. Para que luego digan que la internet no está hecha para la tercera edad. Veis, niños? a esto se le llama gerontofilia.
  • folladora en alcoy busca sexo. Donde estabas entoncees, cuando tanto te necesiteeee…
  • todo el dia pulp. O como acabar odiando a Jarvis Cocker en menos de 24 horas.
  • que ago se me perdieron documentos de mi carro americano. Ohhh, mala onda pinche pendejo. Te chingaron el bussines, wey.
  • me he follado a Mari carmen. ¡Bien por ti, campeón! Ahora solo falta teclearlo en Google a ver cuantos han igualado tu gesta.
  • zippo templario -vistoenpantalla -ebay. Joder si que molaban los templarios que tenían zippos y todo. Voy a tener que empezar a leer libros de Dan Brown.
  • zoofilicas elefante. (…)
  • uñero del ojo . Ein?
  • lisa simpson motivada haciendose dedos y follando. Pero motivada, oiga. Que es lo fundamental.
  • es verdad que al operar las amigdalas son esteriles los hombres. Sí, amiguito. Y si te masturbas mucho se te seca el celebro. Cuidado con lo que haces!
  • follada para un buen desayuno. Yeah!
  • dispensador de farlopa. Me viene a la cabeza los caramelos PEZ, no se por que razón. De verdad que intento imaginarme como puede ser un dispensador de farlopa, pero no lo consigo…

Ya han visto, ciudadanos, que clase de gente viene a parar a estos lares. Confío en que ustedes sean personas de buen gusto y criterio que acuden aquí atraídas por mi humor mordaz y sardónico y las altas dosis de buen gusto y estilo de este humilde blog. Como recompensa les dejo este enlace que les explicará mejor que yo diez buenas razones por las que dejarse una buena barba no solo es sano, sino hasta recomendable. Pinchen en la imagen.

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No me den las gracias, ya se que me aman. Mejor déjenme un comentario, que es mas adulador.

Les veo en breve.

El Apocalipsis Zombie más cerca que nunca

Aún a riesgo de que este blog se convierta en un monográfico sobre zombis (ahora que otros blogs más temáticos se dedican a poner fotos de gatos) voy a obsequiarles con un nuevo post sobre estas entrañables criaturitas.

Hace un par de semanas llegó a mis manos la recientemente traducida al castenallo Guerra Mundial Z (World War Z, de Max Broox) y como es natural en época de exámenes, me merendé todo el libro en un par de días (y les aseguro que es un tocho importante, lo suficiente como para hacer descarrilar un tren de alta velocidad si se pone sobre las vías. Y no quiero dar ideas) y el resto del tiempo hasta aquí lo he estado aprovechando en buscar información sobre el tema, y mira por donde encontré esto:

5 Razones Científicas por las que Podría Ocurrir un Apocalipsis Zombie

Sí amigos, según este artículo hay hasta 5 maneras por las que la sociedad se puede ir a zurrir mierdas con un látigo devorada por un enjambre de no muertos ávidos de materia gris, como se ilustra a continuación:

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*Results may vary

Bien, según este artículo (que no me molestaré en traducir, lo siento, soy así de hijoputa) las posibles causas son:

  1. Parásitos cerebrales
  2. Neurotoxinas
  3. Algún virus desconocido
  4. Neurogénesis
  5. Nanobots

He leído el artículo y tengo que decir que la mitad son mentiras o exageraciones (¿o que esperaban?), pero hay algunos puntos que no puedo rebatir. Casos particularmente perturbadores son los de la neurogénesis o los nanobots. Por cierto, investigando sobre estos últimos he descubierto el jocoso término Grey Goo, tras el cual se esconde la aterradora posibilidad de que el universo al completo sea destruido de la forma más absurda y poco divertida que nadie haya podido imaginar. Pero eso es carne de otro post, amiguitos.

Ya comentarán impresiones en los comentarios. Pero antes, y como premio por su fidelidad, les traigo en exlusiva un link a una página que recopila hasta 40 juegos en flash sobre nuestros amigos los podridos devoradores de celebros. No dirán luego que no les tengo entre algodones, eh?

Hasta aquí su dosis de genialidad de hoy. Permanezcan a la escucha.

Adiós amigos

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Yo estoy aquí. Usted no.

Bueno queridos lectores y lectoras de este blog, me complace anunciarles que un servidor se larga un par de semanas a Costa Rica a cazar serpientes salvajes y a pelearme con hambrientos pumas con la única ayuda de mis manos desnudas. A mi regreso les contaré todas las aventuras que me hayan sucedido y algunas más que me inventaré para darle emoción y ganar adudiencia. Ustedes pórtense bien y llenen el buzón de ingeniosos y malintencionados comentarios que tendré a bien de responderles a la vuelta.

Mientras tanto les dejo un enlace a NinjaVideo.net, una utilísima web de descarga directa y visionado en streaming de un buen puñado de series y algunas películas, al más puro estilo de la desaparecida Stage6. Así pueden ir entreteniéndose hasta la siguiente actualización.

Pórtense bien en mi ausencia.

Proyectos

Dice mi buen amigo JP que en las convenciones de cómic y similares la palabra que más se oye es “proyecto“. Supongo que esto obedece a una explicación obvia: cuando uno hace cualquier cosa constructiva lo hace por afán de reconocimiento social, porque la gente diga “wahhh, que cómic tan estupendástico te ha quedado” o bién “¡albricias, que filme tan bien hecho y que emocionante!” y cosas por el estilo. El inconveniente está en que muchas veces no tenemos tiempo, dinero ni medios para dedicarnos a tales menesteres, y como lo más seguro es que cuando esté acabado el producto tenga la misma calidad que un zurullo flotando en una piscina municipal, pues casi que lo mejor es saltarnos ese paso e incluirlo en la categoría de proyectos. Así, podemos ir por ahí contando nuestro proyecto y la gente nos dirá “cielos, que proyecto tan imaginativo e interesante”, con lo que ya hemos conseguido el reconocimiento social y sin calentarnos la cabeza ni soltar un duro.

Claro, luego pasa que dicho proyecto queda inconcluso y la gente te pregunta que como va y esas cosas. Esto se soluciona con nuevos proyectos de los que hablar. Y así hasta el infinito.

De modo que he decidido aplicarme el cuento y les voy a hablar de un par de proyectos que tengo, para que así me puedan agasajar en los comentarios.

  • Fundar mi propia religión. Esta se llamaría “Inglesia de la Santa Procrastinación de los Últimos Días” y en ella nadie haría lo que le toca hacer, dejándolo todo para mañana. Esto supondría un colapso social y económico que conduciría a consecuencias catastróficas que probablemente aniquilarían la sociedad. Esta es la parte escatológica que toda religión que se precie debe tener. Es como el Apocalípsis de la Biblia o el Ragnaroc de los vikingos, y como estas tendría un nombre molón a más no poder: el Katapum. Si conocen a alguien que no se amedrente al oir semejante nombre preséntenmelo. Por supuesto, tendría su propio libro sagrado, la Biblia 2.0, que es como la Biblia de toda la vida pero en plan “Elige tu propia aventura”, algo como “si quieres que Abraham mate a Isaac, ve a la página 72. Si por el contrario quieres que mande a tomar por culo al creador y que se vayan padre e hijo a tomar unas cervezas, ve a la página 12“. Y así sucesivamente. Este método evitaría discusiones al respecto de la interpretación de los textos, ya que cada uno podría hacerlo a su manera perfectamente.

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Imagen explicativa del Katapum

  • Maquear mi cuarto al estilo steampunk, comprarme un traje victoriano y una pistola de rayos laser. Esto me aseguraría un enorme éxito social y el poder desintegrar a cualquiera que discrepe conmigo.
  • Aprender tácticas de supervivencialismo para llegar preparado ante una eventual guerra termonuclear. A tal efecto, pienso aprovisionarme de una pala, un hacha, una toalla y un amplio surtido de estos libros. Pueden pensar que soy un paranoico, pero me la suda. Que sepan que llegada la hora, meare sobre sus cenizas. Jo jo jo…
  • Rodar una película trepidante y misteriosa. Llevaría por nombre “Random” y el argumento consistiría en que un buen día la gente se pone a explotar porque sí, aleatoriamente y sin causa aparente. Imagínense por un momento el pánico nacional creado, el presidente hablando ante las cámaras para tranquilizar a la nación y acto seguido atomizándose en una nube de sangre. Por supuesto, habría una explicación, encontrada por un científico a última hora. Cuando este fuera a explicar la causa del porqué de tan siniestras y azarosas muertes, el susodicho científico volaría por los aires dejándolo todo hecho unos zorros.

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Algo como esto pero sin telépatas asesinos, solo porque sí.

Y esto es todo por ahora. Cuando se me ocurran más cosas, se lo haré saber.

Pórtense bien en mi ausencia.