Este video es para recordarles a todos ustedes que no tienen derecho a quejarse de sus respectivos trabajos, cualesquiera que sean. Resulta admirable el aplomo y la seriedad con el que el individuo en cuestión pretende justificar su labor. Es como “eh, mirad, he pasado 5 años en la universidad para acabar haciendo esto. Pero oigan, en necesario. No vayan a pensar que cualquiera puede hacerle un pajote a un paquidermo, no, hacen falta estudios. No me odies mamá“. En fin, a otra cosa.
No se piensen que me he olvidado de ustedes tan pronto (como algunos apuntaban por ahí), es que simplemente la internet no funcionó hasta el lunes. Así es Praga, queridos lectores, todo aquí es una risa. Todo.
Tengo en el horno un par de posts contándoles mis asombrosas batallitas por aquí, así como un millón de links y un par de entradas sobre zombis. Pero eso será otro día. Hoy me voy a echar unas birras para festejar que Sarah Palin no será presidenta de los Estados Unidos, por ahora. Ustedes vayan a hacer lo mismo, que vergüenza debería darles, con el buen día que hace.
Hola de nuevo.
Estoy escribiendo esto offline, porque la conexión vía wi-fi aquí en Praga es una porquería y es imposible captar la señal más de dos minutos seguidos. En la recepción me han prometido que el cable estará perfectamente operativo esta misma semana, así que si todo marcha bien podré estar con ustedes en breve para contarles mis batallitas y aventuras en la capital checa, que incluyen entre otras cosas accidentes de tranvía y cactuses psicotrópicos.
Como compensación por mi prolongada ausencia, me he propuesto escribir 2-3 entradas semanales a partir de que tenga una buena conexión. Y digo esto públicamente para que todos ustedes puedan señalarme con el dedo y abuchearme cuando deje de hacerlo. Y fíjense que he utilizado la expresión “cuando deje de hacerlo” en lugar de “si dejo de hacerlo“. Me conozco demasiado.
Sigan esperando pacientemente y llenándome el buzón de comentarios, su fidelidad será recompensada a mi regreso.
Vuelvan a sus quehaceres.
Bueno queridísíma y fiel audiencia, me complace anunciarles que en unas horas estaré camino a la República Checa, país famoso únicamente por dos cosas: el porno y escritores cuyo nombre empieza por K. Ambas, he de decir, han motivado mi decision de ir a trabajar a tan lejano lugar. No se preocupen, tengo un flamante ordenador nuevo desde el cual prometo mantenerles al dia de mis descacharrantes aventuras plagadas de acción, zombis y hermosas actrices porno ávidas de sexo. Yeah.
Les espero en breve, supongo que andaré algo liado así que sean pacientes. Ustedes dejen comentarios, que eso siempre anima a escribir nuevas entradas. Hale pues, ya saben lo que tienen que hacer.
Permanezcan a la escucha, ciudadanos.
La multitud, aguardando expectante la llegada de Shine McShine
Rebuscando en las entrañas de mi ordenador me he topado con un borrador que redacté hace años de cara a mi futura e inevitable elección como Alcalde de Alcoy, ilustre ciudad donde las haya. Como me ha hecho gracia, voy a compartirlo con ustedes. Es probable que los foráneos no alcoyanos no entiendan ni una. Que le vamos a hacer. Pero pueden venir cuando quieran, tenemos hermosos parajes naturales y aceitunas rellenas de anchoa, entre otras muchas cosas.
ESTATUTO DE AUTONOMÍA ALCOYANO – PRIMER BORRADOR
Articulo 1 – Soberanía
1.1.Alcoy es una Nación
1.2.La Nación Alcoyana reconoce el derecho a la soberanía al barrio de Batoi, previo referendo universal compulsado por la mayoría de los alcoyanos.
Artículo 2 – Idioma Oficial
2.1. El Idioma Oficial de la Nación Alcoyana es el Alcoyano.
2.2. El castellano se reconoce como lengua co-oficial.
2.3. La Nación Alcoyana reconoce vínculos lingüísticos del Alcoyano con el catalán, el valenciano, el mallorquín, el andorrano, el gandiero, el socarrat, el apitxat y en definitiva con cualquier otro que se anime a subirse al carro.
Artículo 3 – Insignia y Escudo
3.1. Se reconocen como oficiales las siguientes banderas: La Bandera Pirata, la Bandera de Moros y Cristianos y la Bandera Invisible (compuesta por dos franjas Ultravioleta y una Infrarroja, del doble de tamaño que las anteriores, en cualquier orden)
3.2. El Escudo de Armas de la Ciudad reproduce los iconos más representativos de la Nación, a saber: un paquete de peladillas, una botella de Café Licor, un puente, un plato de Borra y el muñeco del Tirisiti.
Artículo 4 – Fuerzas Armadas y Defensa de la Nación
4.1. Alcoy reconoce la necesidad de equipar y mantener unas Fuerzas Armadas con el fin de la defensa de la Nación. A tal efecto todos los hombres, mujeres, perros, patos, hurones y suricatos de entre 2 y 115 años deberán servir al menos dos fines de semana al mes en la pista americana del Barradello.
4.2. Alcoy se reserva la tenencia y disposición de armamento nuclear para la defensa de su integridad como Nación. Alcoy se reserva, asimismo, la posibilidad del uso de este armamento ante amenazas o provocaciones de, por ejemplo, Cocentaina.
Artículo 5 – Pena de Muerte
5.1. Se reconoce la Pena Capital, aunque esta solo será aplicada en casos de Alta Traición.
5.2 Se considerará Alta Traición: No saberse el Himno de Fiestas, no acudir a menos de tres partidos del F.C. Alcoyano, no regalar peladillas por Navidad y no exclamar al ver el cartel de Fiestas: “Eso no es un cartel, es un cuadro”.
Evidentemente, se trata de una versión muy primeriza y general de lo que sin duda será el documento de mayor valor de la historia del siglo XXI, pero todo se andará.
Recuerden, llegará el dia en que les pida su voto. Y ese dia sé que no me decepcionarán.
La verdad es que Tumblr no le hace ningún bien a este blog. La mayoría de cosas que podrían dar lugar a superdivertidos y amenos posts aquí se quedan en un par de anotaciones breves, pero oigan, yo me rijo por la ley del mínimo esfuerzo, así que es lo que hay. Sin embargo me he guardado un par de conejos en la chistera para su mayor regocijo, así que hoy en lugar de sermonearles con alguno de mis desvaríos les voy a hablar de cuatro temas que no tienen nada que ver los unos con los otros pero que considero será de su interés. Así que dejen el porno un momento y presten atención, ciudadanos.
1. Búscate la Vida
Creo que ya es hora de que vaya hablándoles de la mejor serie de todos los tiempos. Sí, he dicho la mejor. Y lo mantendré aunque tenga que matar con mis propias manos a cuatro o cinco lectores de este blog que seguro que van a discrepar. ¿He oído Lost por ahí detrás? ¡Bah, paparruchas pseudocientíficas! ¿Battlestar Galactica? Un culebrón pero con naves espaciales. ¿Dexter? Naaa, todo el mundo sabe que un psicópata sin sentido del humor es como una cerveza sin papas. ¿Física o Química? ¡Salgan de mi casa ahora mismo!
Les voy a hablar un poco de BLV. No es una serie de humor cualquiera. Es una serie de humor absurdo. Es LA serie de humor absurdo por excelencia. Mejor que Los Simpsons y mejor que Padre de Familia. Se emitió entre el 91 y el 92, consta de dos temporadas y trata de la vida de un joven de 30 años que es imbécil perdido y que sigue viviendo con sus padres y se gana la vida repartiendo periódicos. Cada capítulo tenía una trama autoconclusiva (fíjense si era autoconclusiva que el protagonista acababa muriendo en casi todos los capítulos. Sí, como Kenny, pero antes y mejor).
Estaba protagonizada por Chris Elliott, que lisa y llanamente bordaba el papel de retrasado. Además, sus guionistas eran, además del propio Elliott, David Mirkin (productor de la mejor época de Los Simpson) y Charlie Kaufman (el de Como ser John Malkovich).
Chris Elliott. Nível de carisma 100 (/100)
Pero en lugar de darles la brasa con interminables sinopsis de sus episodios, les traigo en exclusiva un link para poder ver en streaming toda la serie, con una calidad de imagen, eso sí, similar a un escupitajo en un ojo.
Bua, ya pueden ir dándome las gracias en los comentarios. Les recomiendo ver los capítulos “Vomitón y yo“ y “Chris se opera de las amígdalas”.
2. Top 10 música para el fornicio
En mis interminables tardes de procrastinación absoluta he ido compilando estas canciones que, de tener que englobarlas en algún género musical, este sería el de “Música para follar”. Podía haberlas puesto en un Muxtape de esos que están ahora tan de moda, pero hubiera tardado tres grillones (sí, he dicho grillones) de años en subirlas todas, así que les dejo los títulos y se las apañan como buenamente puedan. Demasiado hago ya por ustedes.
Caléxico – Black Heart
Portishead – Glory Box
Muse – Feeling Good
Goldfrapp – Strict Machine
Chris Isaak – Baby I did a bad bad thing
Moby – The Sky is Broken
Massive Attack – Angel
Marvin Gaye – Sexual Healing
Air – Playground Girl Love
Barry White – Cualquiera vale (poner el Random, el resultado es el mismo. Ohhhh baby…)
Sí, ya se que podía haber puesto algo de Jeff Buckley o de Rob Dougan, incluso el Summertime de Ella Fitzgerald, pero eh! esto es mi blog y pongo lo que quiero. Además, deberían ver los top ten de este tipo que circulan por otros blogs. Pensar que alguien pueda ponerse cachondo escuchando Mago de Öz me parece la culminación de la decadencia humana, y dicho esto, ¡siguiente!
3. Fe de e-rratas (que son como las ratas normales, pero de internet. Jo. Jo. Jo.)
¿Recuerdan aquel post de la superarmadura japonesa en el que decía que el mejor combo mortal para llevarla era un jetpack? Pues hoy he de rectificar. Si hay una combinación especialmente aterradora que haga que me excite sin necesidad de recurrir al punto dos de la presente entrada es el aparatito que ha inventado este señor:
¡Podéis correr, pero no podéis volar! ¡Jajajaja!
El caballero en cuestión se llama Yves Rossy, suizo y piloto de aviones, que ha tenido a bien de obsequiar a la humanidad con estas alas autopropulsadas capaz de hacer ripios y piruetas al tiempo que dispara sus mortíferas armas contra sus ene… no, bueno, eso, que ha inventado unas alas con las que se puede volar. Que majo el tío.
En su página web pueden encontrar vídeos y mas fotos. Vayan preparándose que yo ya he empezado a ahorrar. Calculo que para 2046 tendré mis alas nuevas. Y entonces si que conocerán todos ustedes el significado de la palabra miedo.
¡Dios mío! ¡Es Shine McShine! ¡Corred! ¡Corred por vuestras vidas!
4. Doblajes divertidos
Una vez más el estupendo blog El Naranjito Mecánico me sirve como trampolín para traerles a ustedes una hornada de vídeos de Youtube malos a más no poder, pero graciosos. Si uno obvia el hecho de que está realizado por argentinos (lo que le resta un -50 en el Shine McShine Premium Quality Test) descubrirá que hay algunos verdaderamente graciosos, como el que les pongo. El resto lo tendrán que ver por su respectivo canal.
P.D. Próximamente inauguraré una sección llamada “Tribus urbanas de ayer, hoy y siempre” con mi particular y retorcida visión de los Perroflautas. Jejeje, temblad, piesnegros…
P.P.D. Casi se me olvida. Me llena de orgullo el haber recibido mi primer comentario fundamentalista religioso, que he tenido a bien de censurar porque estaba escrito en mayúsculas y eso es algo que a mí me pone de mal humor. Pero seguid intentándolo, jodidos meapilas…
Les tengo abandonados, lo se. Se supone que este es un blog personal y que debería escribir cuando me saliera de la punta del cimbrel, sí, pero siento que tengo un compromiso tanto con ustedes, fieles y ávidos lectores, como conmigo mismo. Lo que pasa es que la astenia primaveral unida a mi condición de vago redomado y a la proliferación de series de televisión que visionar en mis horas muertas hacen que no saque tiempo para actualizar este antro de depravación tanto como me gustaría. Quiero decir, no pretendo ser como Microsiervos, pero no estaría mal un poco más de constancia. El problema es que constancia, lo que se dice constancia, no la he tenido en mi vida y no creo que vaya a tenerla a estas alturas. Que le vamos a hacer. Tendrán que acostumbrarse a que mis perlas de genialidad vengan dosificadas.
Aún así voy a hacer un esfuerzo y voy a hablarles de una historia de rabiosa actualidad (y no se me acostumbren, malandrines, que les veo venir), concretamente, la del cura volador brasileño ese que ha desaparecido sin dejar rastro.
All the way to heaven
La historia es esta. Un párroco del pais carioca (como las pinturas) decidió atarse mil globos para batir un record Guiness y estar más de 19 horas en el aire de esa guisa. El problema es que, tras elevarse 5 kilómetros, este señor desapareció del mapa y ya no se supo nada más de él, con la excepción de unos globos que se han encontrado en el mar. Y hala, ahí tienen a las autoridades de todo un país busca que te busca. Con toda probabilidad este hombre está criando malvas, lo cual debería ser triste si no fuera porque la historia es rocambolesca a más no poder.
Para más inri, lo que pretendía el susodicho cura era recaudar fondos para… para construir un área de descanso para camioneros. Ejem. Eso sí, con su capillita en lugar del clásico prostíbulo de nombre cómico al estilo “Sexy Woman” o similar. Y digo yo, mira que morir por eso. No se, podrías arriesgar tu vida por la persona a la que amas, por los niños que se mueren de hambre en el mundo, por la paz, yo que se, esas cosas tan supuestamente nobles por las que uno se juega el pellejo. Pero por una parada de camioneros… Bueno, es su cultura, hay que respetarla…
El caso es que algo parecido ya le pasó a otro tipejo una vez con resultados menos trágicos pero igualmente cómicos y cuya historia pueden leer aquí, porque yo soy así, generoso como el que más. Adoradme, plebeyos.
¡Yaha! Apuesto a que nadie esperaba esto.
Y con esta sorprendente e inesperada aparición concluye la historia del cura que quería ser palomo paloma. Sigan leyéndome a menudo, prometo recompensar su fidelidad. Además, por si no se habían percatado (que despistados son ustedes, caramba) pueden seguir mis aventuras en forma de fascinantes y divertidos enlaces en mi Tumblr. Doble dosis de Shine McShine, ¡no se quejarán!
Hay países que son necesarios. También hay países que sobran, como Argentina o Italia, pero los hay que son imprescindibles para nuestra existencia.
Por ejemplo, Japón. No solo son los principales exportadores del mundo de dibujos creadores de infantes epilépticos y apollardados y frikis gordos con acné disfrazados de Sailor Moon, sino que también patentan cosas como esta:
Ahora falta saber si esa cosa tendrá una trampilla para poder hacer aguas mayores, digo yo
Según su inventor, se trata de un traje biónico capaz de aumentar la fuerza de quien lo vista considerablemente, permitiéndole cargar, por ejemplo, con 30 kilos de peso sin esfuerzo aparente. Además, en un alarde de mala hostia y cinismo exacerbado propio del país nipón le han puesto por nombre HAL.
Si amigos, han leído bien. ¡Un traje biónico que incrementa la fuerza! ¡Mis plegarias han sido atendidas! ¡Ah, jolgorio y algarabía! Ya me imagino equipado con uno de estos trajes unido en un terrible combo mortal a uno de estos, combatiendo a mis enemigos mientras salto sobre sus cabezas para aplastarlas en una orgía de sangre y sesos al tiempo que suelto algún comentario mordaz y terriblemente apropiado, al estilo de “maldita sea Joe, has puesto todo esto perdido“, y cosas por el estilo. Si ustedes no imaginaban así el futuro no se que clase de infancia han tenido, pero láncense de cabeza al primer pozo o fosa séptica que encuentren.
El futuro ha llegado, señora. Y todo gracias a un puñado de frikis japoneses con los suficientes cojones para hacer algo que el resto de los mortales solo imaginábamos. Ja! Punto para esos tipos bajitos.
Por cierto, se que muchos de ustedes tienen dificultades a la hora de distinguir un chino de un japo. Créame, no hay nada más sencillo. Si lleva bata, es un japo. Si no, es chino. Fácil, ¿verdad?
Y aquí acaba mi perorata de hoy, pero no quiero despedirme sin dejarles un regalito muy en la onda del post de hoy. Queda mucho para llegar a esto, pero todo se andará. Paciencia y cerveza fría, amiguitos…
El otro día, paseando por El Naranjito Mecánico (blog que encuentro muy interesante y que por tanto ustedes deberían visitar nada más acabar de leer este post y dejar el correspondiente comentario) descubrí lo que se ha convertido en una nueva moda por la Internete: los motivadores personalizados.
Un motivador es un cartel que ponen en las oficinas consistente en una foto de un paisaje idílico, una palabra en mayúsculas (para que impacte más) y una frase moralizante para que al empleado de turno no le entre la depresión por estar haciendo horas como un puto esclavo para ganar una miseria mientras su mujer se tira a un fornido butanero. En fin, una imagen vale más que mil palabras:
Lo que viene a ser un motivador de toda la vida, vamos.
Pues resulta que hay en internet un sencillo y lúdico programita para que cualquiera con un mínimo de originalidad y tiempo se curre sus motivadores personalizados, y claro, estos han proliferado como champiñones en un cuarto de baño enmoquetado. Si es que para estudiar o leer no hay tiempo, pero cuando se trata de perder horas en gilipolleces, ahí no hey excusa que valga. Sirva como muestra de lo que anda circulando por foros y blogs esta pequeña pero ilustrativa selección:
Y muchas más que podrán encontrar si echan mano de Google. Yo por mi parte me he animado y ya tengo hechos un par de estupendos motivadores. He abierto una cuenta en Flickr para ir colgánolos a medida que se me vayan ocurriendo cosas graciosas o/y ofensivas que poner. Asimismo, les conmino a ustedes, jóvenes lectores, a que participen y me envien sus creaciones para publicarlas conjuntamente. Jose, de Moskis ya se ha animado, ¿a que demonios esperan ustedes?
Aquí les dejo una pequeña muestra de mi talento:
En efecto. Yo tampoco se como puede incendiarse un paracaidas. Pero puede. Vaya que sí.
Y eso es todo. Permanezcan a la escucha, ciudadanos.
Dice mi buen amigo JP que en las convenciones de cómic y similares la palabra que más se oye es “proyecto“. Supongo que esto obedece a una explicación obvia: cuando uno hace cualquier cosa constructiva lo hace por afán de reconocimiento social, porque la gente diga “wahhh, que cómic tan estupendástico te ha quedado” o bién “¡albricias, que filme tan bien hecho y que emocionante!” y cosas por el estilo. El inconveniente está en que muchas veces no tenemos tiempo, dinero ni medios para dedicarnos a tales menesteres, y como lo más seguro es que cuando esté acabado el producto tenga la misma calidad que un zurullo flotando en una piscina municipal, pues casi que lo mejor es saltarnos ese paso e incluirlo en la categoría de proyectos. Así, podemos ir por ahí contando nuestro proyecto y la gente nos dirá “cielos, que proyecto tan imaginativo e interesante”, con lo que ya hemos conseguido el reconocimiento social y sin calentarnos la cabeza ni soltar un duro.
Claro, luego pasa que dicho proyecto queda inconcluso y la gente te pregunta que como va y esas cosas. Esto se soluciona con nuevos proyectos de los que hablar. Y así hasta el infinito.
De modo que he decidido aplicarme el cuento y les voy a hablar de un par de proyectos que tengo, para que así me puedan agasajar en los comentarios.
Fundar mi propia religión. Esta se llamaría “Inglesia de la Santa Procrastinación de los Últimos Días” y en ella nadie haría lo que le toca hacer, dejándolo todo para mañana. Esto supondría un colapso social y económico que conduciría a consecuencias catastróficas que probablemente aniquilarían la sociedad. Esta es la parte escatológica que toda religión que se precie debe tener. Es como el Apocalípsis de la Biblia o el Ragnaroc de los vikingos, y como estas tendría un nombre molón a más no poder: el Katapum. Si conocen a alguien que no se amedrente al oir semejante nombre preséntenmelo. Por supuesto, tendría su propio libro sagrado, la Biblia 2.0, que es como la Biblia de toda la vida pero en plan “Elige tu propia aventura”, algo como “si quieres que Abraham mate a Isaac, ve a la página 72. Si por el contrario quieres que mande a tomar por culo al creador y que se vayan padre e hijo a tomar unas cervezas, ve a la página 12“. Y así sucesivamente. Este método evitaría discusiones al respecto de la interpretación de los textos, ya que cada uno podría hacerlo a su manera perfectamente.
Imagen explicativa del Katapum
Maquear mi cuarto al estilo steampunk, comprarme un traje victoriano y una pistola de rayos laser. Esto me aseguraría un enorme éxito social y el poder desintegrar a cualquiera que discrepe conmigo.
Aprender tácticas de supervivencialismo para llegar preparado ante una eventual guerra termonuclear. A tal efecto, pienso aprovisionarme de una pala, un hacha, una toalla y un amplio surtido de estos libros. Pueden pensar que soy un paranoico, pero me la suda. Que sepan que llegada la hora, meare sobre sus cenizas. Jo jo jo…
Rodar una película trepidante y misteriosa. Llevaría por nombre “Random” y el argumento consistiría en que un buen día la gente se pone a explotar porque sí, aleatoriamente y sin causa aparente. Imagínense por un momento el pánico nacional creado, el presidente hablando ante las cámaras para tranquilizar a la nación y acto seguido atomizándose en una nube de sangre. Por supuesto, habría una explicación, encontrada por un científico a última hora. Cuando este fuera a explicar la causa del porqué de tan siniestras y azarosas muertes, el susodicho científico volaría por los aires dejándolo todo hecho unos zorros.
Algo como esto pero sin telépatas asesinos, solo porque sí.
Y esto es todo por ahora. Cuando se me ocurran más cosas, se lo haré saber.
