Pero no vengo a hablarles hoy de ninguna película del señor Eastwood, que eso creo que ustedes pueden encontrarlo en miles de blogs más prolíficos que este (pero ni por asomo con tanto estilo y genialidad). Pero el caso es que revisando la Trilogía de los Dólares me ha venido a la memoria otro spaghetti-western que, si bien no es comparable con la obra maestra del señor Leone, a buen seguro les proporcionará horas de diversión y deleite.

Les hablo, como no, de Django.

El cartel promete una orgía continua de muerte y destrucción. Lo que viene a ser una peli buena, vaya.

Si quieren los datos técnicos, se los buscan en la correspondiente entrada de la Wikipedia. Yo aquí he venido a hablar de mi libro de la película como lo que es, una obra maestra de lo que debería ser un western en condiciones.

La peli empieza con Django caminando por el barro arrastrando un ataúd. Probablemente el mejor inicio posible para cualquier film (exceptuando una explosión nuclear, obviamente). Pues eso, resulta que el tio llega a un pueblucho de mala muerte de algún lugar del sur profundo de los Estados Unidos justo después de la guerra civil. Como el tio es más chulo que dos pistolas, se planta en medio del pueblo, gobernado por paletos ex-confederados armados, ataviado con un traje unionista. Esto, claro, pilla al cabecilla de los rednecks (un ex-coronel que se dedica a practicar tiro al blanco con mexicanos, en una escena que luego Spielberg plagiaría descaradamente en La Lista de Schindler) un poco por sorpresa, por lo que deciden ir a vacilar al bueno de Django.

Error.

Después de ventilarse a los cinco compinches del coronel sin levantarse de la silla, nuestro protagonista se planta ante este y le pregunta que cuantos hombres le quedan, a lo que el militar responde “cincuenta“, y Django le sugiere que la próxima vez venga con los cincuenta todos juntos, que así será más divertido.

El coronel huye humillado y cabreado, y hora y media (aprox.) después se planta en medio del pueblo con sus cincuenta colegas al más puro estilo de los gitanos de mi barrio. Algo a lo que nuestro antihéroe reacciona ajustándose el sombrero, escupiendo un gargajo de color negro y abriendo la tapa del ataúd que llevaba arrastrando al principio de la peli, y de cuyo interior saca esto:

Ahora vais a vacilarle a vuestra puta madre

Lo que pasa a continuación a buen seguro se lo pueden imaginar. Bueno, pues todo esto pasa tal que como en la primera media hora de metraje. Luego vienen mexicanos revolucionarios, venganzas, traiciones, Django ligándose a la chavala de turno y recibiendo soberanas palizas sin derramar una lágrima.

Porque Django era un tipo duro de cianuro, con dos pelotas de acero forjado y capaz de matarle antes de que pueda usted decir prestidigitador. Un antihéroe de los que ya no quedan, porque antes el cine era cine y hacer morder el barro a cincuenta matones racistas confederados era el pan de cada día.

Así que sin más les animo a que descarguen la película, si es que la encuentran. Me lo agradecerán eternamente, ya verán como sí.

Y se acabó por hoy. Yo me vuelvo a seguir enriqueciendo uranio para mis maléficos fines. Ustedes vuelvan a lo suyo.

P.D. Por cierto, he leído que existe una segunda parte que roza niveles de bizarrismo solo alcanzados por alguna que otra superproducción de los de Troma, con Django repartiendo amor por el Amazonas, piratas y vampiros. Ni que decir tiene que dicha peli está entre mis prioridades de búsqueda y captura. Permanezcan atentos.

Tranquilos que no les voy a hablar del bodrio infumable de película cuyo título he robado para el post de hoy, sino de uno de esos temas totalmente random sobre los que suelo despotricar entre cerveza y cerveza (y no, no estoy borracho. Aún). Pero en lugar de someterles a una tediosa explicación de la temática de la entrada de hoy, permítanme obsequiarles con un relato (en forma de guión cinematográfico) que se me ocurrió el otro dia en la ducha y que ilustra perfectamente la idea:

[INTERIOR DESPACHO DE UNA DISTRIBUIDORA DE CINE ESPAÑOLA CUALQUIERA]

Un grupo de empleados perfectamente engominados, guapos, elegantes se sienta en una mesa larga de caoba presidida por el JEFE. Frente a ellos, vasos de soda y un montón de papeles.

[JEFE]: A ver, ¿que tenemos hoy?

[EMPLEADO#1]: Pues nos han encargado la distribución de esta película (mientras levanta una copia de Shaun of the Dead)

[JEFE]:¿Qué es eso?

[EMPLEADO#1]: Es Shaun of the Dead. En la sinopsis dice que es una comedia romántica con zombis y…

[JEFE]: ¿De zombis eh? Pues la llamaremos Zombi.

[EMPLEADO#2]: Emmm… disculpe señor, pero ya pusimos ese título a otras tres películas. La productora nos ha pedido expresamente que no lo volvamos a hacer, y han insistido en que hagamos ver que se trata de una comedia y…

[JEFE -dando un puñetazo en la mesa-]: ¡Produtoras! ¡Que sabrán ellas! ¡¿Acaso voy yo allí a decirles como tienen que hacer si trabajo?! Pandilla de… en fin, lo que sea. Pensad algún título, gandules, que para algo os pago.

[EMPLEADO#1]: Puesss… es una comedia… y salen zombis…. ¿muertos de risa?

[JEFE]: ¡Maldita sea, es usted un genio!

[EMPLEADO#2]: Emmm… lamento interrumpir, pero esa es una película de Alex de la Iglesia que…

[EMPLEADO#1]: Ya está el tocapelotas que todo lo sabe.

[JEFE]: Bueno, bueno, tranquilos. Venga, más ideas.

Silencio durante algunos minutos, solo interrumpido por algún carraspeo nervioso.

[EMPLEADO#3]: ¿Que tal La Fiesta de los Muertos?

[EMPLEADO#4]: O El Deseperar de los Muertos

[EMPLEADO#1]: O mejor aún, Locas Aventuras Zombis

[EMPLEADO#2]: ¿Y porqué no lo dejamos como está?

Se hace el silencio. Todos bajan la vista menos EMPLEADO#2 y el JEFE.

[JEFE]: Está despedido.

[EMPLEADO#2]: ¡¿Como?!

[JEFE]: Recoja sus cosas y márchese.

[EMPLEADO#2]: ¡No puede despedirme por sugerir dejarlo en inglés! ¡Eso es simplemente…

[JEFE -por el interfono-]: ¿Seguridad? Apliquen el procedimiento estandar.

Aparecen dos guardias fuertemente armados, con ametralladoras al hombro. Agarran al EMPLEADO#2 y lo llevan a rastras a una habitación anexa, entre sus airadas protestas. Se cierra la puerta de la habitación y se escuchan dos ráfagas amortiguadas. Las protestas cesan. Se hace el silencio entre los empleados, que se miran entre sí.

[JEFE]: ¿Alguien más quiere sugerir dejarlo en inglés? ¿No? Ya me lo imaginaba. Si he llegado donde estoy ahora es porque sé que es lo que los españoles quieren. ¿Se imaginan ustedes yendo a ver esta película y no pudiendo entrar prque son incapaces de pronunciar su nombre? ¡Yo solo miro por el hombre de a pié, el ciudadano medio, el español de bien, maldita sea!

El resto de los empleados asienten.

[JEFE]: A ver, usted -señalando al EMPLEADO#3-. ¿Como había sugerido?

[EMPLEADO#3]: Hmmm… ¿La Fiesta de los Muertos?

[JEFE]: Me gusta, pero le falta algo… no se, no tiene glamour… ¿Que tal si lo ponemos en inglés, Zombies Party? Suena guay, ¿eh?

[EMPLEADO#3]: ¿Pero no había dicho que no…?

[JEFE -acercando el dedo al botón del interfono-]: ¿Alguna objeción?

[EMPLEADO#3]: No, no, ninguna, ninguna. Tiene usted razón como de costumbre, jefe.

[JEFE]: Por supuesto. Recordadlo y algún dia llegaréis a lo más alto.

Todos sonríen y se felicitan por otra trabajo bien hecho. El jefe coloca los pies sobre la mesa y se enciende un Montecristo nº2.

[FUNDIDO A NEGRO]

Me dejo para otro día la historia de como eligieron la tagline “una noche de muerte” cuando la película entera transcurre a pleno día. Podría seguir así con flagrantes ejemplos como Arac attack (Eight legged freaks), ¡Paso de ti! (Forgetting Sarah Marshall) o ¡Olvídate de mí! (Eternal sunshine of the spotless mind). Pero creo que el caso más flagrante es el de un telefilme de esos de Antena 3 que llevaba por nombre “El peor enemigo del perro más listo“. Su nombre en inglés, “Watchers“. Impagable, oiga.

Normalmente pienso que la pena de muerte está mal, pero entonces me acuerdo de estos simpáticos señores y pienso que una lapidación pública con excrementos de vaca resecos de vez en cuando tampoco sería tan malo. ¿No?

Y hasta aquí mi perorata de hoy. Permanezcan en sintonía para nuevas y ultradivertidas historias.

Buena suerte, ciudadano.

P.D. No, hoy no hay foto. Sean buenos y llénenme el buzón de comentarios y a la próxima prometo ponerles dibujitos de esos que tanto les gustan. Hale, vuelvan a sus quehaceres.

Sinopsis: El cambio climático provoca que el glaciar que se encontraba sobre la casa de Papá Noel se derrita, cayendo sobre esta y matando a todos sus ocupantes, con excepción del propio Papá Noel y de su reno Rudolph, que en ese momento se encontraban detrás de unos arbustos haciendo vaya usted a saber qué. Tras jurar vengarse, ambos emprenden una sanguinaria campaña de destrucción contra los responsables del calentamiento global, empezando por los magnates del pretóleo y terminando por el mismísimo ex-presidente George W. Bush, quien en un intento por defenderse de tan taimado enemigo contratará a los únicos seres humanos que pueden ayudarle: ¡los Rabinos Ninjas!

Director: Spike Lee

Reparto: Michael Moore como Papá Noel. Chris Rock como Rudolph. Los de ZZ-Top como los Rabinos Ninjas. George W. Bush como himself. Samuel L. Jackson como Presidente Obama.

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2. The Golden Rebellion

Sinopsis: En un distópico futuro, los jubiletas de un asilo de ancianos emprenden una revuelta hartos de ser vilipendiados por una pandilla de niñatos en el super del barrio. Poco a poco la sangrienta revolución se va extendiendo a otros asilos y finalmente a todo el mundo. Liderados por el temible General Franz, los vejestorios emprenden una guerra devastadora contra todo aquel que cuente con menos de 65 años en su haber. Ahora, solo un puñado de héroes se interpone entre los ejércitos del Inserso y la detrucción de la humanidad…

Director: Clint Eastwood

Reparto: Clint Eastwood como General Franz. Morgan Freeman como Teniente Lancaster. Roger Moore como Capitán Bond. Gary Oldman como el Asilo.

Imagen promocional de la película

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3. Tres Elvis y una Raya

Sinopsis: Tres imitadores de Elvis en horas bajas ven como su vida se hunde poco a poco en los infiernos de la droga, el alcoholismo y el desempleo. Pero su vida dará un giro de 360º cuando descubran un arriesgadoa la par que revelador concurso televisivo. El premio: un millón de dólares en metálico. El objetivo: esnifarse la raya de farlopa más grande de la historia. Los tres jóvenes pondrán a prueba su amistad (y su tabique) en esta hilarante tragicomedia repleta de humor, amor y tronchantes comentarios basada en un relato de Isaac Asimov.

Director: Eli Roth

Reparto: John Goodman como Fat Elvis. Jimi Mistry como Foreigner Elvis. Alec Baldwin como Though Elvis. Ice Cube como la Raya de Farlopa.

El caso es que yo ya tenía puesta a descargar la peli, pero finalmente me convencieron para ir al cine a verla. Ah, inocente de mí.

Para el que no lo sepa, Soy Leyenda es una novela de Richard Matheson y una de las cumbres de la literatura pulp. Se han hecho, con esta, tres versiones, una con Vincent Price, otra con Charlton Heston y la última con el príncipe de Bel-Air, que es la que voy a comentar a continuación, así que pónganse cómodos y disfruten de mi despiadada crítica.

La peli es mala. De hecho, es mala y es aburrida. Y mira que ya me lo habían advertido.

Se supone que un virus genéticamente alterado para curar el cancer (¡!) se convierte en un pequeño hijo de puta y se carga a toda la humanidad menos a Will Smith y a su perro, y a un montón de infectados que en lugar de matarlos los digitaliza y los convierte en una especie de gollums albinos que gritan, gruñen y patalean. Se supone que son vampiros. Digo se supone porque vampiros, lo que se dice vampiros, es lo último que parecen. Solo que no pueden exponerse a la luz del sol. El caso es que Will Smith se dedica a hacer pesas, escuchar en bucle la misma canción de Bob Marley y cazar a los zombis esos para experimentar con ellos para lograr una cura. Lo malo de todo esto es que estas tres simples acciones le llevan más de una hora de reloj, lo que hace que la peli sea un tostón de proporciones pantagruélicas (dios, como me encanta esa palabra). Por si fuera poco, no hay ni voz en off ni banda sonora.

Debe ser el cartero… a ver si ya me a traido el último de Harry Potter…

Y el final. El final es malo a más no poder. No solo no tiene nada que ver con el final del libro, sino que en los últimos 30 segundos aparece una voz en off de la nada para justificar que semejante truño lleve por título “Soy Leyenda“.

El punto positivo es que dura menos de hora y media, porque la verdad entre las butacas asesinas de los cines ABC y la cantidad de garrulos por metro cuadrado allí presentes si llega a durar dos horas y media me suicido cortándome las venas a mordiscos.

Personalmente prefiero la versión anterior, con Charlton Heston, con mucho menos presupuesto, mucho más casposa, cutre, setentera e infinitamente más funky. Además, los malos tenían catapultas que disparaban fuego y su jefe se llamaba Mazaias. Con eso solo ya le pega mil patadas a esta nueva versión.

“The funky vampires”… no hay color

Pues eso, no vayan a verla. Echen mano de su pograma P2P más cercano y ahorrense esos 6 preciosos euros que pueden gastárselos en la novela. Luego comparen y ya me lo agradecerán.

Hale, hasta la próxima. Pórtense bien en mi ausencia.