Trasteando por la internet me he encontrado un buen puñado de manuales y consejos que aseguran poder convertir a cualquiera que los lea en un guerrero ninja. Ni que decir tiene que estos panfletos tienen el mismo valor que los programas de adelgazamiento en dos semanas, los libros de autoayuda o las películas de Gus van Sant: ninguno.
Pero como habrán notado si se han leído mi intrépida y vibrante autobiografía, servidor aprendió las nobles artes del sigilo y el asesinato político allá por el siglo XVIII, básicamente porque internet aún no se había inventado y me aburría como un mono. Por lo tanto creo estar en posición de obsequiarles a ustedes, jóvenes y apasionados lectores, con un ameno decálogo que les guiará en su propósito de convertirse en un legendario guerrero ninja, con la garantía del sello Shine McShine Premium Quality Test.
Abran los ojos y controlen sus esfínteres durante unos minutos, no todos los días regalo perlas de mi cegadoramente brillante sabiduría así como así.
Lo sé, es la primera imagen que sale en el buscador de imágenes de Google al teclear “ninja”. Y lo sé, no tengo dignidad ninguna. Pero jamás dije que la tuviera.
1. Elimine su identidad
Regla de oro: un ninja no existe. Nadie, absolutamente nadie debe conocer de su existencia. Para ello debe concienciarse y borrar cada huella que haya dejado en su patética y miserable vida anterior. Para ello, tiene dos opciones:
- Prender fuego a los archivos del registro civil, el ayuntamiento y demás dependencias que puedan albergar datos perniciosos. Eliminar sus cuentas de facebook, twitter, tuenti o similares. Rastrear y dinamitar los edificios que contengan los servidores con esos datos, por si acaso. Matar a todos sus familiares y amigos.
- Fingir su propia defunción de manera convincente. El problema es que esto es ilegal en España.
2. Escoja su guarida
Ahora que ya ha borrado todo rastro de su existencia pasada, es hora de elegir el que será nuestro refugio, santuario y base de operaciones. No se conforme con cualquier cosa. Un local de ensayo sobre una bolera al lado de otro local donde la banda de Trash Metal “Iron Alligator” ensaya los findes no le proporcionará la paz y el sosiego que necesita para su entrenamiento. Debe estar preferiblemente en lo alto de una frondosa e inaccesible montaña repleta de exuberante maleza y a ser posible con tigres siberianos y en el Japón feudal.
Algo discretito, tal que así.
3. La motivación
Antes de empezar su entrenamiento, joven aprendiz, debe usted ponerse en situación. Hay que tomar conciencia de que se ha elegido un camino tortuoso, plagado de trampas y dificultades. Si no le gusta, haberse metido a estudiar Magisterio Infantil.
No todo va a ser un camino de rosas, es cierto, pero tiene que ser optimista. Vea películas de Jackie Chan, Jet Lee, Cho Yun Fat, Wang Tun, Ho Chi Ming y el resto de actores de esas películas que siempre reponen en Antena 3. Empápese de las filmografías de Takeshi Kitano o Akira Kurosawa. Duerma entre llunchacos y shurikenes. Lea novelas de ninjas. Ya sabe, esas cosas que hace uno para motivarse.
4. El vestuario
Como cualquiera sabe, hay que vestirse completamente de negro, a lo burka pero más ceñido. Esto es una putada sobretodo en verano si vive usted por Écija o alrededores, pero como ya dije en el anterior punto, a nadie le regalan el diploma de ninja por la cara.
A partir de ahora, toda su ropa será de este color. Si usted tuvo una adolescencia rebelde y autodestructiva (para su dignidad, fundamentalmente) y pertenecía a esa extraña tribu urbana llamada “gotikos“, el autor de este manual lamenta decirle que no podrá reutilizar sus prendas. Demasiadas chapitas y hebillas, ya sabe, no queremos ir por ahí pareciendo sonajeros ambulantes. Por lo del sigilo, y tal.
No, estos no son ninjas. Servidor incluso duda de que pertenezcan al género Homo sapiens
5. La dieta
Aunque pueda parecer un punto trivial, la alimentación de cualquier aspirante a convertirse en un feroz asesino ninja es algo que no puede ni debe ser descuidado. Así que tome papel y lápiz y apunte la serie de alimentos que a partir de ahora y hasta el fin de sus días consumirá con regularidad:
- Arroz
- Algas
Puede combinarlos a su gusto.
Puede que al lector neófito y poco o nada experimentado le resulte una lista bastante parca en lo que a variedad se refiere, pero créanme, dos semanas comiendo esto y sus ansias de asesinar, quemar y violar habrán aumentado en un 2554%. O bien se habrá arrojado desde lo alto de un barranco y estará muerto, lo que considerando el crecimiento demográfico global tampoco es algo demasiado negativo.
Usted puede haber leído cosas como que los ninjas comen ese invento de Satanás llamado sushi. Haga lo que quiera, yo solo le diré dos palabras: Fasciola hepatica.
Y aquí acaba la primera parte de este utilísimo manual. Permanezcan pegados a sus pantallas para la próxima y definitiva entrega, en la que se tratarán en profundidad los aspectos relacionados con el combate, el manejo de armas y eso de volar usando cables.
Mientras tanto, vayan practicando lo que han aprendido hoy.
Hasta la próxima.
Lo primero que he recordado al leer este post es este video
http://www.youtube.com/watch?v=2ifK9lqNPVA
¿Ho Chi Min no es el nombre de una capital asiática?¿Le pusieron el nombre en honor a un actor?
Muy bueno el post
Quien quiere ser Ninja? Yo solo quiero ser el amo del mundo y sin comer algas
Y Wang Tun es un plato de restaurante chino. era humor inglés, que yo cuando me pongo puedo ser muy británico.
Sólo por el punto de la alimentación, yo ya no podré ser un ninja, lo siento pero soy de muy buen comer xDD.
No obstante, no me desanimo, esperaré a que saques el manual de “Cómo convertirse en un Lord de la Oscuridad” y cuando me convierta en tal, contrataré a muchos sufridos ninjas… aunque para cuando llegue el momento lo mismo ya han inventado los Terminators, que son ligeramente más efectivos… a menos de que el ninja sea como el del Metal Gear, claro xD.
McShine!! queremos más posts!! que me he vuelto adicto al McShinismo xD!
pues a mi me paresio bastante bien en todo lo q dice el manual para ser un ninja y poseer de verdad las abilidades de un verdadero ninja
lo unico k digo el manual es una mierda e estado entrenado como ninja 4 años en lo unico k asrto fue en lo de la identidad k nadie conosca pero k mas da no le crean al imbecil k iso ese suesto ” manual ” .
Uy, mi primer troll!!!!! ^^
mmmm no se, se me figura que eres un idiota, y que ya te lo han dicho antes, no tengo una razón en espec{ifico además de el estúpido manual y tu forma de redactar.
Valla mierda k llevan ustedes,aunque la mia es peor.Pero si kieren ser ustedes ninjas deben seguir el camino del shinobido,no las tonterias k dice este tio.Chao escoria ^^.
yo creo que esto es una mierda…yo me esperaba cosass mas como…como caminar sin hacer ruido,o como escondesce en la obscuridad…reconocer sombras… no esta mierda!!!LA VERDAD ES QUE HACE 1 SEMANA QUE ESTOI ENTRENANDO DE NJINJA CON MIS AMIGOS Y SOMOS BASTANTE BUENOS Y COMEMOS arroz y alguitas…no se si te diste cuenta pero…NO SOMOS CABALLOS!!!!!
Esta buenisimo el manual.. muy chistoso.. sobretodo la parte de matar a los amigos y familias.. te felicito xD sin embargo me da mas risa la idiotes de la mayoria que ha posteado hasta ahora.. alegan con que el manual el malo siendo que no son lo suficientemente inteligentes para darse cuenta que es un humorada.. incluso hasta se pasan rollos diciendo que son ninjas desde los 4 años y tonterias asi.. jejejeje que estupides.. en la cultura actual los ninjas no existen.. si de verdad supieran el contexto en el cual ellos operaban, por que lo hacian y para quien lo hacian.. se darian cuenta que en realidad son unos flacos que saben dar un giro gancho y se visten con ropa negra.. yo practico tae kwon do y mma.. por eso se de los que le digo.. exeleten tu manual.. muy gracioso. felicidades.. espero seguir leyendo sus trabajos
idiota tu no ers un guerrero ninja ers un emfermo de la cabeza te has sforzado para scribir sta mierda … pierds el tiempo..
no sean ridiculos esto es una mierda jamas avia visto la pajina de internet mas ridicula y mierdera del ciber espacio si son unos pendejos dejen de hace estas pendejadas y pongan cosas reales pendejos…………………
tengo 2 cosas que decir
1:ricado eres un estupido como dices eso.
2:ya soy un ninja y aprendi mucho desde ahora ya voy a decir ahyah
bueno tengo 10 años a mi me gustaria ser un ninja pero yo siempre le digo a mi mama que me lleve a un dojo para que me enseñen a como ser un verdadero ninja ser un ninja es geneal pero :ser un ninja no es solo una persona vestida de negro o una persona que corta a la gente en pedasos con un sable :mas que todo eso ser un ninja para mi : ser un ninja es aprender un arte de pelea para defenderte y ayudar a las pesonas con lo que sabes ….. me gustaria ser un ninja para no solo divertirme si no es para realizar mi sueño desde los 5 años e querido se un ninja . mi nombre es anibal y si me enseñaran el arte de pelea aria todo pero todo lo que sea por mi sueño de convertirme en un ninja
Test patetico,aparte ke no tienes ni puta idea de ninjas.lo tuyo es un circo,dedicate a otra cosa
sabe q para mi un ninja es de lo mejor pero todo en peora cuando uno se ase chinovi un chinovi se combierte en un arma pero estabien yo marcosadonis voy a sejir mi propio camino ninja y en ese manual sea mas especiico ok
jajaja que risan me dan todo lo que hablan, yo tengo 21 años llevo 20 años de ninja el 1 año tuve mi primer conocimiento de combate a cual pude conocer muchas habilidades hasta el dia de hoy, puedo tener relaciones sexuales de cabeza al suelo, puedo desaparecer en 2 segundos y aparecer 50 metros mas lejos de donde me encontraba si le dijera , nadien de ustedes podria ser ninja es facil decir el nombre pero hacerce uno de verdad es dificil tendrian q aver pasado las pruebas q pase yo pero no lo hara , enfrente la vida y la muerte si quieren ser un ninja , olvidenlo tendrian que nacer de nuevo porque haci ninguno de ustedes no me llega ni el 2% del 100% que tengo solo eso adios
un gusto amigos byee
solo copiast la info de la ota pag y l cmbiast las imag i el correo i el PRECIO.
pa eso di k golpes aremos
que mierda!!!!
chales
no me importa si los demas se rien yo solo quiero ser un ninja siempre a sido mi inspiracion desde los 8 años quiero aprender todo sobre ninja enbienme un mensaje a mi messenger
solo decir una cosa:esto es mierda pura y como tal debes limpiarla,suicidate,suicidate.haras un bien comun i nos alegraras la vida ,aunk podriasis moriros todos los humanos askerosos y repujnantes,k lo sois ,todos lo soys,y eso de meterte con mi tribu urbana es pstetico ,mierdecilla desecha ,muerete destripado askeroso humano al igual k todos los demas k han leido este blog menos yo por k molo mas k bosotros jejejeje ,extingete y me follare A tu perra(madre) y luego la descuartizaree al igual k todos tus seres keridos,kemare todos buestros recuerdos y con mii hacha os abrire el craneo de lado a lado acompañado de satanas el cual se correra en vuestra cara,,morios joder morios yaaa
bueno me gustaria ser un ninja para poder defenderme pero creo que para ser un ninja hay que entrenar muy duro yo lo hare.
jamas en mi vida abia visto tantas estupideses juntas como lo que acabe de leer eso es una verdadera porqueria una basura que solo los perdedores lo hacen seguramente el que escribio eso es un verdadero perdedor