He regresado a este mágico país sano y salvo solo para encontrarme con que no tengo tiempo físico que dedicar a este antro de calamidades. Tengo que recuperar práctica en el futbolín, poner a descongelar viejas amistades, repetir mis hazañas una y otra vez y configurar un ordenador que no es el mío para poder sobrevivir mientras está aquí, entre muchas otras cosas.
Así que no me queda mucho tiempo ni ganas para actualizar, porque al fin y al cabo el mundo exterior, ahora, llama con una fuerza y violencia que sorprende. Permanezcan a la escucha porque sí que hay algunos posts a medio hacer en el horno, y quien sabe, puede que mañana (o pasado, o al otro) salte la alarma en su lector de feeds habitual.
Tampoco se esperen gran cosa en el tumblr. Es lo mismo en ambos sitios.
Permanezcan en sintonía. Feliz Navidad, y no coman mucho que luego se ponen gordos. Es una verdad como un puño.
Estaba a mitad escribir un post interesantísimo cuando la inspiración ha desaparecido súbitamente. Es algo que pasa constantemente, asúmanlo. Sin embargo no he querido privarles a ustedes de un nuevo y suculento post, así que como todavía no he recopilado bastantes juegos en flash lo que voy a hacer es dejarles una jugosa selección de búsquedas que han llegado a dar a este redil de corrupción e inmoralidad. Que lo disfruten.
sexo y porno en un asilo de ancianos.Para que luego digan que la internet no está hecha para la tercera edad. Veis, niños? a esto se le llama gerontofilia.
folladora en alcoy busca sexo. Donde estabas entoncees, cuando tanto te necesiteeee…
todo el dia pulp.O como acabar odiando a Jarvis Cocker en menos de 24 horas.
que ago se me perdieron documentos de mi carro americano.Ohhh, mala onda pinche pendejo. Te chingaron el bussines, wey.
me he follado a Mari carmen.¡Bien por ti, campeón! Ahora solo falta teclearlo en Google a ver cuantos han igualado tu gesta.
zippo templario -vistoenpantalla -ebay. Joder si que molaban los templarios que tenían zippos y todo. Voy a tener que empezar a leer libros de Dan Brown.
zoofilicas elefante. (…)
uñero del ojo . Ein?
lisa simpson motivada haciendose dedos y follando. Pero motivada, oiga. Que es lo fundamental.
es verdad que al operar las amigdalas son esteriles los hombres.Sí, amiguito. Y si te masturbas mucho se te seca el celebro. Cuidado con lo que haces!
follada para un buen desayuno. Yeah!
dispensador de farlopa. Me viene a la cabeza los caramelos PEZ, no se por que razón. De verdad que intento imaginarme como puede ser un dispensador de farlopa, pero no lo consigo…
Ya han visto, ciudadanos, que clase de gente viene a parar a estos lares. Confío en que ustedes sean personas de buen gusto y criterio que acuden aquí atraídas por mi humor mordaz y sardónico y las altas dosis de buen gusto y estilo de este humilde blog. Como recompensa les dejo este enlace que les explicará mejor que yo diez buenas razones por las que dejarse una buena barba no solo es sano, sino hasta recomendable. Pinchen en la imagen.
No me den las gracias, ya se que me aman. Mejor déjenme un comentario, que es mas adulador.
Después del vergonzoso post de relleno que les puse el otro día (y que voy a proceder a eliminar en cuanto acabe de escribir esto) he decidido sacar un poco de fuerza de voluntad para regalarles a ustedes, audiencia masiva de El Desayuno de los Campeones, nuevas y sorprendentes reflexiones que una vez más me impulsan a escribir en este antro de depravación.
Y es que hoy soy un poquito más feliz. ¿Recuerdan aquel post en el que les contaba lo genial que era Japón a veces? Pues lo han vuelto a hacer. Y este es el resultado:
¡¡¡Ta-daaa!!!!
El cacharrito de la foto tiene por nombre Walking Assist Machine, y como su nombre indica es un aparato ideado y fabricado para facilitar la siempre ardua y penosa tarea de… caminar.
¡Sí, ciudadano! Ya no tendrá usted que preocuparse por permanecer fatigosamente de pie en la cola del supermercado, o por sudar sangre cada vez que nos enfrentemos a los tres escalones de nuestro portal. Y no lo digo yo, lo dicen sus creadores. Diga adiós a los vestigios de actividad que quedaban en su vida diaria y salude con una gran sonrisa al mar del sedentarismo absoluto. Llámelo optimización, principio de parsimonia, o como usted prefiera. No deje escapar esas preciosas calorías que se quedan en el arduo camino entre el sofá y la nevera. ¡Walking Assist Machine caminará por usted! ¡Así, como lo oye!
Ahora mi vida por fin está completa
Dios bendiga la tecnología cuando esta se encamina a mejorar el estado del bienestar, y no a sandeces como motores más eficientes o vacunas contra la malaria, que solo sirven para que unos pocos se hagan ricos.
Disponible en blanco, beige y siempre elegante negro.
P.D. Recuérdenme que la próxima vez que ponga un post de relleno, al menos tenga enlaces a juegos en flash o algo por el estilo…
Desde hace unos meses el tema zombi se ha vuelto más popular que una mierda en una convención de moscas verdes. Los que me vienen siguiendo desde hace años saben de sobra que soy un auténtico fan del género, independientemente de las modas. Por eso, y viendo la cantidad de guías de supervivencia zombi que proliferan últimamente por la blogosfera (dios, como odio esa palabra) he decidido obsequiarles con mi propia versión de este completo y útil manual para no irse a tomar viento con la primera oleada de no muertos que pase por delante de su casa.
Porque sí, podrán encontrar muchas guías, algunas con dibujtos y todo, pero ninguna como esta. Porque esta es La Auténtica Guía de Supervivencia para el Apocalipsis Zombi, escrita y avalada por Shine McShine. ¡Rechace imitaciones, ciudadano!
Agárrense, esto va a ser largo e intenso.
I. CONSIDERACIONES PREVIAS
1. Lea este manual. Sí, puede parecer obvio, pero es que si vieran los resultados de las búsquedas que van a dar a este humilde blog, más de uno dudaría de la capacidad neuronal de alguno de sus lectores.
2. Asuma que el apocalipsis zombi es inminente. No le hablo de que lo considere posible ni probable. Eso ya lo expliqué en su día. Le hablo de que lo considere a la vuelta de la esquina. Puede que hoy, mañana como muy tarde. No le quepa duda, está a punto de suceder. Desconfíe de cualquiera que avance hacia usted con paso tambaleante, aunque se trate de su abuela. Esta forma de pensar le mantendrá alerta y vigilante, con el nivel de paranoia adecuado.
3. Aprenda supervivencialismo. El siguiente paso es aprender como ser completamente autosuficiente en un medio hostil. Para ello, acuda a la biblioteca de la ciudad, empápese de libros que le enseñen cosas tan útiles como fabricar una máquina de envasado al vacío con un cortauñas, un cuter, una lata de sardinas en mal estado y una rama de cerezo. En la internet, asimismo, encontrará cienes y cienes de prácticos manuales. Aquí les dejo un par de enlaces para que vayan calentando motores.
Ahora que ya se ha concienciado adecuadamente, es hora de que pasemos a las reglas básicas para afrontar la hecatombe.
II. PREPARÁNDOSE PARA EL BROTE
4. Equípese adecuadamente. Un buen superviviente sabe que unos vaqueros, una camiseta y a lo sumo una cazadora de cuero no dan para sobrevivir a un ataque de infectados ansiosos de devorarle a usted y a los suyos. No, debe usted estar preparado. A tal efecto, este manual le recomienda coseguir los siguientes enseres:
Una toalla.
Una pala (probablemente la mejor de todas las armas posibles, amén de que sirve para cavar -véase punto 13-).
Un hacha.
Una motosierra (de las de batería, por favor. Las de cable no valen).
Unas gafas steampunk con visión nocturna, infrarrojos, antireflejante y antideslizante. (La función de estas gafas no es estrictamente vital para la supervivencia, pero le convertirán en un superviviente extremadamente molón)
Guantes tachonados con pinchos muy afilados.
Chupa de cuero a juego con los guantes.
Casco de moto, con llamas dibujadas.
Barba de tres días (imprescindible durante un ataque zombi por razones tan obvias que no se explicarán en este manual).
Un kit de ganzuas (si no entiende la necesidad de este item es que no ha jugado usted suficiente al Fallout. Si por el contario sí que lo ha hecho y sigue sin verle la utilidad, deténgase en este punto del manual. Déjese devorar por la masa de zombis y pase a ser uno de ellos, le irá mucho mejor).
5-12 huevos de tiburón (véase punto 13).
Un iPod con los grandes éxitos de Wagner (véase punto 10).
Un zippo de plata.
Gasolina para el zippo.
Una cantimplora.
Este manual impreso y plastificado.
Le recomendamos fervientemente, ciudadano, que lleve todos estos enseres consigo allá a donde vaya. Como se ha explicitado en el punto 2 de este manual, nunca se sabe cuando el apocalipsis le puede sorprender.
5. Localice una obra cerca de su casa. Si vive usted en Madrid, Barcelona o cualquier otra ciudad con más de cien mil habitantes, no debería suponerle un problema. ¿Lo tiene? Estupendo. Ahora eche un vistazo y localice a su vez el bulldozer o excavadora más grande que vea. No se conforme con tractoruchos del tres al cuarto. Recuerde: bigger is better.
Preferiblemente esta
6. Trace la ruta más corta hacia la obra. Este punto es crítico para su supervivencia. Escoja cuidadosamente el camino mas fácil y breve que le conduzca desde su casa. La linea recta es la más recomendable, pero procure evitar obstáculos innecesarios, como setos, muros o asilos de ancianos.
7. Preste atención a su televisor. Ahora que ya tiene trazada la ruta de escape, debe permanecer vigilante. Sintonice un canal de noticias 24 horas, y no despegue la vista de su televisor. Como toda precaución es poca, este manual recomienda hacerse con 3-5 monitores para poder vigilar lo que pasa en otros países. Así, puede usted sintonizar simultáneamente la CNN, Al-Jazeera, Ruski News y Waziristán News Channel. Y no olvide, durante el apocalipsis nunca se está demasiado paranoico.
III. EL MOMENTO DE LA VERDAD
8. No se atrinchere. ¡No, mal, primer error! Si algo nos han enseñado las tropecientasmil películas de zombis que Hollywood ha producido es que no importa lo seguro que parezca un edificio, centro comercial o comisaría de policía, eventualmente un millón y medio de zombis acudirá a rodearle como si una legión de fans de El Canto del Loco se tratara, y ahí se acabará todo. En el momento en que un canal de noticias insinúe algo acerca de “gente mordiendo a otra gente”, coja su equipo y salga disparado de su casa.
Se duerme uno en los laureles y luego pasa lo que pasa
9. El vehículo de escape. Diríjase como una exhalación a la obra localizada en el punto 6. Probablemente los obreros habrán huido a sus casas presas del pánico. Si no es así, un buen encendido de su motosierra combinado con algún grito maníaco-homicida (este manual recomienda “morid sucios infieles” o “ahora vais a molestar a vuestra puta madre”, ambas de probada eficacia) actuará como perfecto revulsivo, dejando el bulldozer/excavadora a su entera disposición.
10. La huida. A salvo en su vehículo de demolición pesado favorito, diríjase ahora a la salida se su ciudad. No se preocupe por los atascos ni aglomeraciones que se puedan provocar a causa de una multitud de gente intentando huir despavorida. Usted tiene un bulldozer. Póngase los auriculares, encienda la música de Wagner y simplemente ábrase camino ignorando todo lo demás hasta dejar atrás la ciudad, el caos, los zombis y los supervivientes aterrados.
IV. EL REFUGIO
11. Localice el lugar ideal. Siga conduciendo plácidamente hacia la zona de menor densidad de población que se le ocurra, hasta que encuentre un sitio apartado y placentero donde instalarse. Este manual le recomienda un cortijo o un palacete en las lejanas estepas albaceteñas, alejado del mundanal ruido. Si tiene muros altos y un riachuelo al lado, mejor que mejor.
12. Instalación y acomodamiento. Es posible que el sitio que usted haya escogido se encuentre habitado. Sugiera amablemente a los propietarios que se larguen cagando hostias, y si se niegan recuérdeles que usted tiene un bulldozer y ellos una casa, y que a ver quien de los dos gana. Una vez se haya deshecho de los molestos inquilinos, es hora de adecuar su refugio al nuevo mundo en el que usted a a vivir, ciudadano.
13. Adecuación de las instalaciones. Con ayuda de la excavadora (o alternativamente con la pala, en caso de que haya optado usted por el bulldozer) excave alrededor de su nuevo hogar un foso de unos tres metros de profundidad, y llénelo de agua del riachuelo. Añada una pizca de sal para convertirla en agua de mar, y a continuación lance dentro los huevos de tiburón. Esto le proporcionará una seguridad extra contra los posibles y escasos zombis que lleguen hasta su fortaleza. Así, no tendrá ni porqué alimentar a los escualos, ya que su comida llegará por su propio pie.
Es posible que los tiburones, al comer carne de no muerto se conviertan en tiburones zombis. No se preocupe, hasta el día de hoy los tiburones (normales o infectados) no se aventuran en tierra firme.
14. Disfrute de su supervivencia. Ya está, ya puede sentarse en la mecedora, con la pala en la mano, riéndose a carcajada limpia del resto de la humanidad mientras esta desaparece bajo una masa de hambrientos engendros ávidos de masa cerebral. Siéntase orgulloso, ciudadano, lo ha conseguido. Ha sobrevivido al apocalipsis zombi.
P.D. Algunos manuales aconsejan reclutar a un grupo de gente para incrementar sus posibilidades de supervivencia. ¡Pamplinas! Todos sabemos que a mayor número de gente, más problemas. Rodeándose de mentecatos solo conseguirá que le maten a traición, que abran la puerta a los zombis o que alguno de ellos ya está infectado y no haya dicho nada.
No, ciudadano. Usted no necesita a nadie más. El resto de los seres de la creación son mezquinos, despreciables y pusilánimes. Aprenda a sentirse feliz y soberano en la soledad, y todo irá mucho mejor. Y respecto a sus necesidades fisiológicas, el autor de este manual está convencido de que encontrará algún modo de solventarlas.
Yo no quiero dar ideas. Solo me pareció una foto bonita.
Nada más por hoy. Permanezcan a la escucha, próximamente se les ofrecerá nuevas claves para su supervivencia.
