Archivo de Julio, 2008

Estatuto de Autonomía Alcoyano (I)

Rebuscando en las entrañas de mi ordenador me he topado con un borrador que redacté hace años de cara a mi futura e inevitable elección como Alcalde de Alcoy, ilustre ciudad donde las haya. Como me ha hecho gracia, voy a compartirlo con ustedes. Es probable que los foráneos no alcoyanos no entiendan ni una. Que le vamos a hacer. Pero pueden venir cuando quieran, tenemos hermosos parajes naturales y aceitunas rellenas de anchoa, entre otras muchas cosas.

ESTATUTO DE AUTONOMÍA ALCOYANO – PRIMER BORRADOR

Articulo 1 – Soberanía

1.1. Alcoy es una Nación

1.2. La Nación Alcoyana reconoce el derecho a la soberanía al barrio de Batoi, previo referendo universal compulsado por la mayoría de los alcoyanos.

Artículo 2 – Idioma Oficial

           2.1. El Idioma Oficial de la Nación Alcoyana es el Alcoyano.

            2.2. El castellano se reconoce como lengua co-oficial.

2.3. La Nación Alcoyana reconoce vínculos lingüísticos del Alcoyano con el catalán, el valenciano, el mallorquín, el andorrano, el gandiero, el socarrat, el apitxat y en definitiva con cualquier otro que se anime a subirse al carro.

Artículo 3 – Insignia y Escudo

3.1. Se reconocen como oficiales las siguientes banderas: La Bandera Pirata, la Bandera de Moros y Cristianos y la Bandera Invisible (compuesta por dos franjas Ultravioleta y una Infrarroja, del doble de tamaño que las anteriores, en cualquier orden)

3.2. El Escudo de Armas de la Ciudad reproduce los iconos más representativos de la Nación, a saber: un paquete de peladillas, una botella de Café Licor, un puente, un plato de Borra y el muñeco del Tirisiti.

Artículo 4 – Fuerzas Armadas y Defensa de la Nación

4.1. Alcoy reconoce la necesidad de equipar y mantener unas Fuerzas Armadas con el fin de la defensa de la Nación. A tal efecto todos los hombres, mujeres, perros, patos, hurones y suricatos de entre 2 y 115 años deberán servir al menos dos fines de semana al mes en la pista americana del Barradello.

4.2. Alcoy se reserva la tenencia y disposición de armamento nuclear para la defensa de su integridad como Nación. Alcoy se reserva, asimismo, la posibilidad del uso de este armamento ante amenazas o provocaciones de, por ejemplo, Cocentaina.

Artículo 5 – Pena de Muerte

5.1. Se reconoce la Pena Capital, aunque esta solo será aplicada en casos de Alta Traición.

5.2 Se considerará Alta Traición: No saberse el Himno de Fiestas, no acudir a menos de tres partidos del F.C. Alcoyano, no regalar peladillas por Navidad y no exclamar al ver el cartel de Fiestas: “Eso no es un cartel, es un cuadro”.

Evidentemente, se trata de una versión muy primeriza y general de lo que sin duda será el documento de mayor valor de la historia del siglo XXI, pero todo se andará.

Recuerden, llegará el dia en que les pida su voto. Y ese dia sé que no me decepcionarán.

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I believe in Shine McShine, broda

Y eso es todo. Vuelvan a sus quehaceres.

Justicia

Bien, ya estoy aquí de nuevo. Quiero que sepan que me tienen terriblemente descontento. ¿Acaso imaginan ustedes el tremendo esfuerzo que requiere sacarme de mi apacible narcosis en la que vivo sumido estos días para actualizar esta página? Si han contestado afirmativamente, vuelvan a considerarlo. Realmente no me conocen. Algunos de ustedes pueden tener el inconmensurable privilegio de andar conmigo en la vida real, sí, pero en cuanto al tema de fuerza de voluntad se refiere, no me conocen. De modo que si yo hago ese esfuerzo para regalarles la vista con mis divertidísimos posts, ¿que les cuesta a ustedes dejar un mísero comentario?¿eh, panda de desgraciados?

Bueno, voy a calmarme un poco. No he venido aquí a despotricar del execrable ataque a mi ego que supone su indiferencia, sino a algo más ameno y divertido. Voy a hablarles de la justicia.

Sí, amigos, me refiero a esa dama de ojos vendados con una balanza en una mano y una espada con la que mata orcos, cylons y apapocenos a partes iguales en la otra. Pues bién, esa dama no existe. Piénsenlo un momento, si la justicia existiese ¿acaso harían falta las religiones? Porque si hay algo que tienen en común todas y cada una de ellas, desde el cristianismo hasta el budismo, es la idea de la compensación post mortem. Sí, te putearán en esta vida todo lo que quieran y más, pero no te preocupes que esas personas serán castigadas cuando mueran en un lugar donde les clavarán astillas de bambú bajo las uñas y les harán visionar programas de Cristina Tárrega durante toda la eternidad mientras se consumen en un lago de azufre. Dicho de esta manera puede resultar absurdo e insultante, pero hagan el favor de acudir a un sermón de cualquier culto en existencia. Una sola vez, y se descubrirán a ustedes mismos dándome la razón (si no, es que están ustedes equivocados. Acéptenlo. Lo siento, es así, es un axioma. No tengo la culpa de tener razón en todo, que le vamos a hacer).

Si después de leer esto no se han convencido, les propongo un sencillo juego. Les voy a poner la foto de una bella señorita, para más datos la actriz Mila Kunis, y a continuación tres fotos de tres mozos, uno de los cuales es su pareja. Tienen que adivinar quién.

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En los albores de la tempestad regreso a vosotros…

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¡Horror!¡Es Shine McShine!¡Ha vuelto!¡Y más poderoso que nunca!

Como mis fieles e incondicionales fans ya se habrán percatado, este blog ha estado bastante parado estos últimos meses (con la excepción del Disclaimer que tuve que poner ante la oleada de súplicas, amenazas y paquetes bomba exigiendo que reactivara El Desayuno de los Campeones). Lo lamento mucho, en serio, pero asuntos más importantes me tenían retenido en mi fortaleza secreta en algún lugar de los Urales, pero ahora vuelvo a ustedes con energías renovadas y más mala leche que nunca para su deleite y regocijo.

Voy a hablarles un poco de mi vida privada (pero solo un poco, que conste, que a ustedes se les da la mano y se cogen el brazo, marujas, que son todos unas marujas). En unos pocos meses abandonaré este infecto país para irme a trabajar durante un año mínimo al Jardín Botánico de Praga, pero no se apuren, tengo intención de agenciarme un precioso portatil para que puedan seguir mis descacharrantes aventuras por la ex-república soviética.

También he borrado todo cuanto tenía en el Tumblr y en Twitter. No lo entiendan como un patético intento de empezar una nueva época ni mierdas pseudobohemias por el estilo, simplemente he decidido darle un formato más unificado y homogéneo a todo el asunto. Desde aquí les conmino a todos ustedes, apreciados lectores, a que me visiten y me agreguen y me agasajen a través de estas redes sociales, que menos, digo yo. A cambio intentaré compensarles con sorprendentes y divertidas entradas en esta bitácora que a buen seguro supondrán un impacto demoledor en sus inocentes celebros, tal y como ilustra la siguiente metáfora visual:

 

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El bate representa el post, y la gente de detrás sus bienpensantes y políticamente correctas mentes.

Quede pues, con esta declaración de intenciones, inaugurada la segunda temporada de El Desayuno de los Campeones.

¿Y que nos espera en esta emocionante segunda teporada? ¿Explosiones? ¿tiroteos? ¿acción? ¿sexo? ¿aventura? ¿zombis? ¿chistes asombrosamente malos? ¡Sí, ciudadanos, todo esto y mucho más, aquí, próximamente!

¡¿Se lo van a perder?!

P.D. No, mi fortaleza secreta no aparece en Google Earth. No la busquen. Los millones de euros invertidos y las vidas de cinco valiosos hackers han valido la pena. Muahahaha…