Aún a riesgo de que este blog se convierta en un monográfico sobre zombis (ahora que otros blogs más temáticos se dedican a poner fotos de gatos) voy a obsequiarles con un nuevo post sobre estas entrañables criaturitas.
Hace un par de semanas llegó a mis manos la recientemente traducida al castenallo Guerra Mundial Z (World War Z, de Max Broox) y como es natural en época de exámenes, me merendé todo el libro en un par de días (y les aseguro que es un tocho importante, lo suficiente como para hacer descarrilar un tren de alta velocidad si se pone sobre las vías. Y no quiero dar ideas) y el resto del tiempo hasta aquí lo he estado aprovechando en buscar información sobre el tema, y mira por donde encontré esto:
Sí amigos, según este artículo hay hasta 5 maneras por las que la sociedad se puede ir a zurrir mierdas con un látigo devorada por un enjambre de no muertos ávidos de materia gris, como se ilustra a continuación:
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*Results may vary
Bien, según este artículo (que no me molestaré en traducir, lo siento, soy así de hijoputa) las posibles causas son:
Parásitos cerebrales
Neurotoxinas
Algún virus desconocido
Neurogénesis
Nanobots
He leído el artículo y tengo que decir que la mitad son mentiras o exageraciones (¿o que esperaban?), pero hay algunos puntos que no puedo rebatir. Casos particularmente perturbadores son los de la neurogénesis o los nanobots. Por cierto, investigando sobre estos últimos he descubierto el jocoso término Grey Goo, tras el cual se esconde la aterradora posibilidad de que el universo al completo sea destruido de la forma más absurda y poco divertida que nadie haya podido imaginar. Pero eso es carne de otro post, amiguitos.
Ya comentarán impresiones en los comentarios. Pero antes, y como premio por su fidelidad, les traigo en exlusiva un link a una página que recopila hasta 40 juegos en flash sobre nuestros amigos los podridos devoradores de celebros. No dirán luego que no les tengo entre algodones, eh?
La verdad es que Tumblr no le hace ningún bien a este blog. La mayoría de cosas que podrían dar lugar a superdivertidos y amenos posts aquí se quedan en un par de anotaciones breves, pero oigan, yo me rijo por la ley del mínimo esfuerzo, así que es lo que hay. Sin embargo me he guardado un par de conejos en la chistera para su mayor regocijo, así que hoy en lugar de sermonearles con alguno de mis desvaríos les voy a hablar de cuatro temas que no tienen nada que ver los unos con los otros pero que considero será de su interés. Así que dejen el porno un momento y presten atención, ciudadanos.
1. Búscate la Vida
Creo que ya es hora de que vaya hablándoles de la mejor serie de todos los tiempos. Sí, he dicho la mejor. Y lo mantendré aunque tenga que matar con mis propias manos a cuatro o cinco lectores de este blog que seguro que van a discrepar. ¿He oído Lost por ahí detrás? ¡Bah, paparruchas pseudocientíficas! ¿Battlestar Galactica? Un culebrón pero con naves espaciales. ¿Dexter? Naaa, todo el mundo sabe que un psicópata sin sentido del humor es como una cerveza sin papas. ¿Física o Química? ¡Salgan de mi casa ahora mismo!
Les voy a hablar un poco de BLV. No es una serie de humor cualquiera. Es una serie de humor absurdo. Es LA serie de humor absurdo por excelencia. Mejor que Los Simpsons y mejor que Padre de Familia. Se emitió entre el 91 y el 92, consta de dos temporadas y trata de la vida de un joven de 30 años que es imbécil perdido y que sigue viviendo con sus padres y se gana la vida repartiendo periódicos. Cada capítulo tenía una trama autoconclusiva (fíjense si era autoconclusiva que el protagonista acababa muriendo en casi todos los capítulos. Sí, como Kenny, pero antes y mejor).
Estaba protagonizada por Chris Elliott, que lisa y llanamente bordaba el papel de retrasado. Además, sus guionistas eran, además del propio Elliott, David Mirkin (productor de la mejor época de Los Simpson) y Charlie Kaufman (el de Como ser John Malkovich).
Chris Elliott. Nível de carisma 100 (/100)
Pero en lugar de darles la brasa con interminables sinopsis de sus episodios, les traigo en exclusiva un link para poder ver en streaming toda la serie, con una calidad de imagen, eso sí, similar a un escupitajo en un ojo.
Bua, ya pueden ir dándome las gracias en los comentarios. Les recomiendo ver los capítulos “Vomitón y yo“ y “Chris se opera de las amígdalas”.
2. Top 10 música para el fornicio
En mis interminables tardes de procrastinación absoluta he ido compilando estas canciones que, de tener que englobarlas en algún género musical, este sería el de “Música para follar”. Podía haberlas puesto en un Muxtape de esos que están ahora tan de moda, pero hubiera tardado tres grillones (sí, he dicho grillones) de años en subirlas todas, así que les dejo los títulos y se las apañan como buenamente puedan. Demasiado hago ya por ustedes.
Caléxico – Black Heart
Portishead – Glory Box
Muse – Feeling Good
Goldfrapp – Strict Machine
Chris Isaak – Baby I did a bad bad thing
Moby – The Sky is Broken
Massive Attack – Angel
Marvin Gaye – Sexual Healing
Air – Playground Girl Love
Barry White – Cualquiera vale (poner el Random, el resultado es el mismo. Ohhhh baby…)
Sí, ya se que podía haber puesto algo de Jeff Buckley o de Rob Dougan, incluso el Summertime de Ella Fitzgerald, pero eh! esto es mi blog y pongo lo que quiero. Además, deberían ver los top ten de este tipo que circulan por otros blogs. Pensar que alguien pueda ponerse cachondo escuchando Mago de Öz me parece la culminación de la decadencia humana, y dicho esto, ¡siguiente!
3. Fe de e-rratas (que son como las ratas normales, pero de internet. Jo. Jo. Jo.)
¿Recuerdan aquel post de la superarmadura japonesa en el que decía que el mejor combo mortal para llevarla era un jetpack? Pues hoy he de rectificar. Si hay una combinación especialmente aterradora que haga que me excite sin necesidad de recurrir al punto dos de la presente entrada es el aparatito que ha inventado este señor:
¡Podéis correr, pero no podéis volar! ¡Jajajaja!
El caballero en cuestión se llama Yves Rossy, suizo y piloto de aviones, que ha tenido a bien de obsequiar a la humanidad con estas alas autopropulsadas capaz de hacer ripios y piruetas al tiempo que dispara sus mortíferas armas contra sus ene… no, bueno, eso, que ha inventado unas alas con las que se puede volar. Que majo el tío.
En su página web pueden encontrar vídeos y mas fotos. Vayan preparándose que yo ya he empezado a ahorrar. Calculo que para 2046 tendré mis alas nuevas. Y entonces si que conocerán todos ustedes el significado de la palabra miedo.
¡Dios mío! ¡Es Shine McShine! ¡Corred! ¡Corred por vuestras vidas!
4. Doblajes divertidos
Una vez más el estupendo blog El Naranjito Mecánico me sirve como trampolín para traerles a ustedes una hornada de vídeos de Youtube malos a más no poder, pero graciosos. Si uno obvia el hecho de que está realizado por argentinos (lo que le resta un -50 en el Shine McShine Premium Quality Test) descubrirá que hay algunos verdaderamente graciosos, como el que les pongo. El resto lo tendrán que ver por su respectivo canal.
P.D. Próximamente inauguraré una sección llamada “Tribus urbanas de ayer, hoy y siempre” con mi particular y retorcida visión de los Perroflautas. Jejeje, temblad, piesnegros…
P.P.D. Casi se me olvida. Me llena de orgullo el haber recibido mi primer comentario fundamentalista religioso, que he tenido a bien de censurar porque estaba escrito en mayúsculas y eso es algo que a mí me pone de mal humor. Pero seguid intentándolo, jodidos meapilas…
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