Archivo de Marzo, 2008

Adiós amigos

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Yo estoy aquí. Usted no.

Bueno queridos lectores y lectoras de este blog, me complace anunciarles que un servidor se larga un par de semanas a Costa Rica a cazar serpientes salvajes y a pelearme con hambrientos pumas con la única ayuda de mis manos desnudas. A mi regreso les contaré todas las aventuras que me hayan sucedido y algunas más que me inventaré para darle emoción y ganar adudiencia. Ustedes pórtense bien y llenen el buzón de ingeniosos y malintencionados comentarios que tendré a bien de responderles a la vuelta.

Mientras tanto les dejo un enlace a NinjaVideo.net, una utilísima web de descarga directa y visionado en streaming de un buen puñado de series y algunas películas, al más puro estilo de la desaparecida Stage6. Así pueden ir entreteniéndose hasta la siguiente actualización.

Pórtense bien en mi ausencia.

Charlie Jade

El otro día puse en mi Tumblr un enlace al portafolio de Benoit Ladouceur, artista gráfico que se dedica a dibujar ciudades distópicas de ambiente cyberpunk, y al que conocí por casualidad mientras buscaba imágenes relacionadas con la peli de 28 semanas después. El caso es que en el pie de foto de una de sus ilustraciones ponía que esta había sido realizada para la serie de televisión Charlie Jade.

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Concretamente esta

Claro, esto picó mi curiosidad, por lo que investigué un poco y descubrí que se trataba de una producción sudafricana (toma ya) cuyo argumento consistía en un detective que viaja a través de universos paralelos. Bueno, la verdad es que es una sinopsis muy a gran escala, pero esto es lo único que sabía de la serie cuando me bajé el primer capítulo. Cabe decir que no he encontrado prácticamente ningún artículo medianamente decente sobre la serie en toda la blogosfera, de lo que se deducen dos cosas: a) que este blog por primera -y probablemente última- vez va a ser pionero en algo, y b) que la susodicha serie no la conocen ni sus productores.

Como ya me he visto ocho capítulos creo que puedo opinar a grandes trazos sobre la serie. Para empezar, olvídense de la sinopsis. Charlie Jade no es una serie de un tipo que va saltando de universo en universo como en esa bazofia llamada El Único, sino que su argumento se asemeja más a la estupenda Life on Mars. Me explico.

En la serie existen tres universos cláramente diferenciados: el Alfaverso (Alphaverse en la serie), un mundo al más puro estilo Blade Runner (solo que sin coches voladores) gobernado por cinco megacorporaciones, la más grande de ellas llamada Vexcor, con sede en Cape City; el Betaverso, que vendría a ser nuestro universo; y el Gammaverso, un mundo idílico y paradisíaco donde todos comen flores y dan besitos a los conejos, un mundo hippi, vamos.

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El Alfaverso. Cualquier parecido con Blade Runner es mera coincidencia.

Pues bien, Vexcor, que posee la tecnología capaz de viajar entre los tres universos, decide usar esta capacidad para explotar los recursos naturales de los otros dos universos y salverse así de una caida económica inminente. El problema viene cuando un grupo de personas del Gammaverso se dan cuenta de las intenciones de Vexcor y deciden dinamitar las instalaciones secretas.

El protagonista, Charlie Jade, es un detective freelance del Alfaverso que está investigando un asesinato cuyas pistas le llevan a las inmediaciones de las instalaciones de Vexcor en el preciso momento en el que estas vuelan por los aires. Cuando despierta, descubre que ha sido teletransportado al Betaverso sin saber por qué. A partir de ahí empezará su carrera por averiguar que ha pasado, que tiene que ver en todo esto Vexcor y, sobre todo, como puede regresar a casa.

La acción transcurre a caballo entre los tres universos, aunque se centra principalmente en el nuestro. Como hilo conductor aparece 01 Boxer, el excéntrico sociópata hijo del fundador de Vexcor, y el único que puede viajar entre universos una vez roto el nexo tecnológico que mantenía la corporación. No les cuento más para no desvelarles nada.

Charlie Jade no es la mejor serie que he visto. De hecho, ni siquiera es una serie que pase de buena. La trama avanza muy lentamente y las cámaras marean demasiado, especialmente en los primeros capítulos. Pero hay que tener en cuenta que la producción es sudafricana (con todas las limitaciones que ello supone). Además, consigue que al final de cada capítulo nos quedemos con las ganas de saber más. La estética, especialmente la del Alfaverso, es espectacular para los pocos medios con los que cuenta, y el uso de filtros de color para intercalar realidades lo hace efectista. Además, el personaje de 01 (sí, 01. Cero Uno) es interesantisimo y es imposible que no acabemos odiándolo y amándolo a la vez.

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Los paraguas de plastiquete transparente nos indican que estamos en un mundo peor, mucho peor.

Por ahora solo hay una temporada de 21 capítulos, a la que no les voy a enlazar porque está sabiamente camuflada en las entrañas de Internet para que no la borren. se tendrán que buscar la vida o echar mano del eMule. Tampoco hay segunda temporada, aunque los guiones están escritos, pero por lo visto la producción está parada en espera de novedades.

Y ahora, un resumen de los puntos positivos y negativos de la serie:

Aspectos positivos:

  • La ambientación, especialmente la del Alfaverso. Ya quisieran algunas producciones con más presupuesto tener una así.
  • El hilo argumental. Es original y muy comiquero (no se si existe esa palabra, pero ustedes ya saben lo que quiero decir). Una mezcla entre Falcon Crest, Blade Runner, Los Propios Dioses y Life on Mars.
  • El personaje de 01 Boxer.

Aspectos negativos:

  • El protagonista es más soso que un yogur de agua. Un poquito más de cinismo no le vendría mal.
  • La trama se hace larga. Se centra en exceso en el Betaverso, dejando los otros de lado.
  • Los efectos de cámara al estilo Danny Boyle. Joder, que cuesta centrar un puto plano?

Y muchas más que seguro que se me ocurrirán nada más le de al botón Publicar, pero que no les contaré porque soy demasiado vago para ir editando entradas.

Hale, vuelvan a su rutina. Cualquiera que sea.

Motívate o muere!

El otro día, paseando por El Naranjito Mecánico (blog que encuentro muy interesante y que por tanto ustedes deberían visitar nada más acabar de leer este post y dejar el correspondiente comentario) descubrí lo que se ha convertido en una nueva moda por la Internete: los motivadores personalizados.

Un motivador es un cartel que ponen en las oficinas consistente en una foto de un paisaje idílico, una palabra en mayúsculas (para que impacte más) y una frase moralizante para que al empleado de turno no le entre la depresión por estar haciendo horas como un puto esclavo para ganar una miseria mientras su mujer se tira a un fornido butanero. En fin, una imagen vale más que mil palabras:

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Lo que viene a ser un motivador de toda la vida, vamos.

Pues resulta que hay en internet un sencillo y lúdico programita para que cualquiera con un mínimo de originalidad y tiempo se curre sus motivadores personalizados, y claro, estos han proliferado como champiñones en un cuarto de baño enmoquetado. Si es que para estudiar o leer no hay tiempo, pero cuando se trata de perder horas en gilipolleces, ahí no hey excusa que valga. Sirva como muestra de lo que anda circulando por foros y blogs esta pequeña pero ilustrativa selección:

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Y muchas más que podrán encontrar si echan mano de Google. Yo por mi parte me he animado y ya tengo hechos un par de estupendos motivadores. He abierto una cuenta en Flickr para ir colgánolos a medida que se me vayan ocurriendo cosas graciosas o/y ofensivas que poner. Asimismo, les conmino a ustedes, jóvenes lectores, a que participen y me envien sus creaciones para publicarlas conjuntamente. Jose, de Moskis ya se ha animado, ¿a que demonios esperan ustedes?

Aquí les dejo una pequeña muestra de mi talento:

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En efecto. Yo tampoco se como puede incendiarse un paracaidas. Pero puede. Vaya que sí.

Y eso es todo. Permanezcan a la escucha, ciudadanos.

 

Proyectos

Dice mi buen amigo JP que en las convenciones de cómic y similares la palabra que más se oye es “proyecto“. Supongo que esto obedece a una explicación obvia: cuando uno hace cualquier cosa constructiva lo hace por afán de reconocimiento social, porque la gente diga “wahhh, que cómic tan estupendástico te ha quedado” o bién “¡albricias, que filme tan bien hecho y que emocionante!” y cosas por el estilo. El inconveniente está en que muchas veces no tenemos tiempo, dinero ni medios para dedicarnos a tales menesteres, y como lo más seguro es que cuando esté acabado el producto tenga la misma calidad que un zurullo flotando en una piscina municipal, pues casi que lo mejor es saltarnos ese paso e incluirlo en la categoría de proyectos. Así, podemos ir por ahí contando nuestro proyecto y la gente nos dirá “cielos, que proyecto tan imaginativo e interesante”, con lo que ya hemos conseguido el reconocimiento social y sin calentarnos la cabeza ni soltar un duro.

Claro, luego pasa que dicho proyecto queda inconcluso y la gente te pregunta que como va y esas cosas. Esto se soluciona con nuevos proyectos de los que hablar. Y así hasta el infinito.

De modo que he decidido aplicarme el cuento y les voy a hablar de un par de proyectos que tengo, para que así me puedan agasajar en los comentarios.

  • Fundar mi propia religión. Esta se llamaría “Inglesia de la Santa Procrastinación de los Últimos Días” y en ella nadie haría lo que le toca hacer, dejándolo todo para mañana. Esto supondría un colapso social y económico que conduciría a consecuencias catastróficas que probablemente aniquilarían la sociedad. Esta es la parte escatológica que toda religión que se precie debe tener. Es como el Apocalípsis de la Biblia o el Ragnaroc de los vikingos, y como estas tendría un nombre molón a más no poder: el Katapum. Si conocen a alguien que no se amedrente al oir semejante nombre preséntenmelo. Por supuesto, tendría su propio libro sagrado, la Biblia 2.0, que es como la Biblia de toda la vida pero en plan “Elige tu propia aventura”, algo como “si quieres que Abraham mate a Isaac, ve a la página 72. Si por el contrario quieres que mande a tomar por culo al creador y que se vayan padre e hijo a tomar unas cervezas, ve a la página 12“. Y así sucesivamente. Este método evitaría discusiones al respecto de la interpretación de los textos, ya que cada uno podría hacerlo a su manera perfectamente.

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Imagen explicativa del Katapum

  • Maquear mi cuarto al estilo steampunk, comprarme un traje victoriano y una pistola de rayos laser. Esto me aseguraría un enorme éxito social y el poder desintegrar a cualquiera que discrepe conmigo.
  • Aprender tácticas de supervivencialismo para llegar preparado ante una eventual guerra termonuclear. A tal efecto, pienso aprovisionarme de una pala, un hacha, una toalla y un amplio surtido de estos libros. Pueden pensar que soy un paranoico, pero me la suda. Que sepan que llegada la hora, meare sobre sus cenizas. Jo jo jo…
  • Rodar una película trepidante y misteriosa. Llevaría por nombre “Random” y el argumento consistiría en que un buen día la gente se pone a explotar porque sí, aleatoriamente y sin causa aparente. Imagínense por un momento el pánico nacional creado, el presidente hablando ante las cámaras para tranquilizar a la nación y acto seguido atomizándose en una nube de sangre. Por supuesto, habría una explicación, encontrada por un científico a última hora. Cuando este fuera a explicar la causa del porqué de tan siniestras y azarosas muertes, el susodicho científico volaría por los aires dejándolo todo hecho unos zorros.

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Algo como esto pero sin telépatas asesinos, solo porque sí.

Y esto es todo por ahora. Cuando se me ocurran más cosas, se lo haré saber.

Pórtense bien en mi ausencia.

Interpost (II)

No se si os lo habré comentado pero me encanta este sitio…

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Sí, amigos. Mac. Mini. Steampunk.

 Puta gente con talento (y tiempo)…

Noticias Breves

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Solo un par de apuntes:

  • ¿Se acuerdan de aquel post en el que les explicaba como Deezer había caído en desgracia y todo eso? Pues parece ser que los responsables debieron leerlo y se han sentido tan avergonzados (que menos, vaya) que han decidido volver a recuperar todas las canciones. No es menester que me lo agradezcan, ustedes limítense a disfrutar.
  • La propia página de Stage6 ha nombrado como su sucesora espiritual al portal Veoh. Ni que decir tiene que este no tiene ni la mitad de glamour. Esperemos que alcance la calidad de su predecesora en breve. Un servidor, mientras tanto, irá buscando alternativas.

Eso es todo, ciudadanos. Vuelvan a sus quehaceres.