El Desayuno de los Campeones

¿Conocen ustedes esos posters tan jodidamente asquerosos que todos los médicos tienen en sus consultas? Esos del tipo “ulceraciones infecciosas en mucosas internas” y cosas por el estilo. Siempre me he preguntado que oscuro impulso les lleva a colocar a la vista de todos semejante exhibición de pústulas, blástulas y miembros gangrenados. Quizá lo hagan para dárselas de profesionales (porque realmente no necesitan tenerlas expuestas en la pared), o quizá para hacerles ver a sus hipocondríacos pacientes que lo suyo podría ser peor, mucho peor.

Pues bien, yo tengo la garganta como en uno de esos posters.

“Dotor, creo que he pillao el virus ese…”

El caso es que el día 28 ya me levanté con una ligera molestia en la laringe, pero me dije a mi mismo, “bah, nada que no se cure con una sopita de pollo y dos horas de tirotear norcoreanos en el Crysis” y así pasé el día sin pena ni gloria.

El día 29 me levanté con la sensación de que una jauría de hienas hambrientas había estado batallando por los restos de un jugoso festín dentro de mi garganta durante toda la noche, razón por la cual visité al dotor que me auscultó y me dio antibióticos y supercalmantes, tras lo cual pude volver a concentrarme en mis quehaceres (léase “atropellar norcoreanos en el Crysis“).

El día 30 me desperté sin poder tragar. Nada. Ni siquiera mi propia saliva (creanme, es algo muy desagradable). De modo que volví al ambulatorio y allí el médico, tras mirarme la garganta y decir algo relacionado con “bolsas de pus en la pared de la laringe” cogió una aguja del tamaño de una taladradora y procedió a inyectarme (sí, en el sitio en que todos ustedes están pensando, malditos degenerados) un chute de penicilina pura, que para el que no lo sepa es el equivalente farmacológico a una patada en el escroto con unas Doc Martens del 48.

“Esto te va a doler a tí más que a mí”

Me dijeron que en media hora ya podría estar saltando y correteando por el campo cual estudiante de Magisterio Infantil en época de exámenes.

Por supuesto, mintieron.

Y llegamos a lo que todos ustedes estaban esperando: el día de Nochevieja. Pues bien, estuve a esto de quedarme en casa solo y amargado pero al final me tomé un calmante extra-fuerte y me encaminé a la fiesta que unos amigos habían montado, consciente, eso sí, de que no podría beber ni endrogarme (por el tema de los antibióticos y los calmantes), con lo que se pueden ustedes imaginar lo bien que me lo pasé viendo como mís amantísimos amigos se entregaban a una orgía etílica de sexo y destrucción sin yo poder ser partícipe de ello. De modo que a las 4:30 me cansé y me fuí a mi casa.

Esta experiencia me ha hecho valorar un par de puntos en los que no había reparado antes:

1. Ya comprendo porqué abstemios y borrachos compulsivos no hacen miga.
2. Ahora ya sé como me ve la gente desde fuera las noches de farra. Y la verdad, me lo imaginaba peor.

Y esta es, querida audiencia, mi crónica de Nochevieja. Perdonen el peñazo, en el siguiente post intentaré hablar de explosiones nucleares o invasiones alienígenas. No se lo pierdan.

Ah, sí, feliz 1993.