6. El combate cuerpo a cuerpo
Habrá oído decir que los ninjas son individuos expertos en todo tipo de artes marciales de nombres impronunciables, que entrenan duramente día y noche y que su cuerpo es un conjunto de fibras musculares tan tensas que si se soltase una le podría sacar el ojo a uno así como quién no quiere la cosa. Pero probablemente también habrá oído que las uñas crecen después de muerto o que la cerveza en exceso es mala para la salud. Todo un montón de mentiras, ciudadano.
Todo maestro ninja sabe (aunque jamás lo reconocerá en público) que todas las artes marciales, con sus saltos y sus brincos y toda esa parafernalia palidecen ante un único ataque, el ataque definitivo, aquel que ha derribado a los más fieros luchadores.
O lo que viene a ser lo mismo:
Obsérvese el horror reflejado en el rostro del individuo en el momento inmediatamente anterior a su muerte.
Por supuesto, se trata de una técnica que requere un mínimo de perfeccionamiento, pero una vez aprendida le será sufuciente para salir airoso de cualquier reyerta en la que tenga a bien de meterse. Hale, siguiente punto.
7. El combate a distancia
Si por alguna oscura y retorcida razón le es imposible entablar combate directamente con su oponente, la siguiente mejor opción es la de acabar con él a distancia.
A tal efecto, el autor de este manual recomienda un ataque con misiles teledirigidos por satélite geosincrónico. Sin embargo, como es posible que usted se haya visto afectado por la crisis y ande escaso de medios económicos, puede hacer servir cualquiera de las opciones que se le presentan a continuación:
- Estrellas shuriken
- Dagas arrojadizas
- Utensilios de cocina
- Piedras
- Martillos, llaves inglesas y demás parafernalia mecánica
- Autobuses
- Dinosaurios
- Teléfonos móviles
El éxito de un ataque a distancia es apuntar a la cabeza, preferiblemente a los ojos, y luego rematarles cuando están en el suelo pisándoles el cuello. Puede entrenar su puntería en casa, en su oficina o en la máquina de dardos del bar de la esquina. Eso sí, procure ser discreto y no acuda en horas de gran afluencia de gente (hora feliz, partidos de fútbol o curling, sábados por la noche, etc.).
8. El sigilo
Uno de los inconvenientes de una lucha a muerte es el hecho de que nuestro oponente pueda a su vez ir armado. Es posible que se haya emocionado usted con esto de ser un ninja asesino sin piedad y todo eso, pero cómo su adversario lleve consigo el derringer de su bisabuelo lleva usted todas las de perder. Lo que nos conduce a este nuevo punto: el sigilo.
Su vestuario debería bastarle para pasar desapercibido, especialmente de noche o durante un vertido de petróleo en una playa gallega, pero aún así no se confíe. Debe usted entrenar duramente para minimizar el ruido que pueda provocar al desplazarse. Elija calzado cómodo, nada de zuecos, tacones o zapatillas para bailar claqué. Respire parsimoniosamente. Si está resfriado, espere a que se le pase.
Este manual recomienda, como ejercicio de entrenamiento, preparar emboscadas en el portal de su casa por la noche. Tenga en cuenta, eso sí, que sus objetivos deben ser seres manifiestamente malvados (mormones, repartidores de pizza, empleados del servicio técnico de Orange, etc.) por todo eso del karma y la conciencia y tal.
Ahora podrá vengarse de esos miserables motorizados que siempre adelantan por la derecha.
9. Volar con cables
Em, hum, sí, bueno, yo soy partidario de desplazarme en transporte urbano y tal, pero entiendo que hayan quedado prendados de la idea al ver Tigre y Dragón y telefilmes similares. Bueno, básicamente tienen dos opciones:
- Conseguir un arpón y lanzar usted mismo los cables. Luego se tira como si estuviera en una tirolina. No tiene más vuelta de hoja. En eBay y Amazon puede usted encontrar buenas ofertas de arpones y cables ninja de todo tipo de grosor, color y textura.
- Utilizar los cables de teléfono, banda ancha y corriente eléctrica. Le corresponde a usted dilucidar cual se adapta mejor a sus necesidades, pero tenga especial cuidado con los del último grupo, que suelen estar llenos de cagadas de pájaro y le dejan el traje a uno hecho unos zorros.
10. [XXXXXXXXXX]
Si ha llegado hasta aquí, enhorabuena. Esta a solo un paso de convertirse en un auténtico ninja. Pero para poder enfrentarse al mundo real necesita usted aprender una última e imprescindible lección.
¡Así que si quiere acabar su entrenamiento, ciudadano, envíeme sus datos bancarios a malditoroosevelt@gmail.com y por tan solo 450€ recibirá la última y superespectacular lección de este manual! ¡Sí, maldita sea!
¡¡¡¿Se lo va a perder?!!!
